24 jam ibu

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Dalam masyarakat modern dengan nilai-nilai yang terdistorsi, gagasan secara aktif ditanamkan bahwa nasib seorang wanita adalah realisasi diri dalam masyarakat, dan "tinggal di rumah dengan anak-anak kotor" adalah banyak ibu rumah tangga yang tidak beruntung.

Tapi mendapatkan anak yang sehat dan berakal yang akan membuat dunia kita menjadi tempat yang lebih baik tidak mungkin jika seorang wanita tidak ingin diwujudkan dalam keluarga sebagai seorang ibu …

Seolah-olah dia belum melahirkan

Sopir taksi adalah orang yang banyak bicara. Orang sering bertanya apa yang saya lakukan. Jawaban "ibu rumah tangga" membangkitkan rasa hormat: "Oh! Ini pekerjaan dua shift!"

Belakangan, saya belajar menyatakan dengan tegas dan ringkas: "Penerjemah". Padahal saya bekerja sebagai penerjemah paling banyak dua kali seminggu selama dua sampai tiga jam. Dan sisanya, tanpa akhir pekan dan istirahat makan siang, saya adalah seorang ibu rumah tangga, ibu dari dua anak laki-laki cuaca pada waktu itu.

Mereka membuat kita merasa kompleks. Apa jenis pekerjaan ibu? Itu tidak bermartabat. Tidak bergengsi. Kadaluarsa. Kita diajari untuk mengikuti contoh ibu-ibu seperti itu yang, sebulan setelah kelahiran seorang anak, sudah kembali bekerja, di klub kebugaran, dalam bentuk sebelumnya. Seolah tidak ada yang berubah dengan kelahiran seorang anak. Dan kekaguman teman-teman dan kenalannya: "Yah, sungguh, seolah-olah dia belum melahirkan! Sosoknya sama, minatnya sama, efisiensinya sama." Bravo, dan tidak lebih.

Bayangkan gambar ini: Cinderella menunggu sang pangeran, tetapi tidak ada yang berubah dalam hidupnya. Pekerjaan yang sama, penampilan yang sama, minat yang sama. Ini berarti bahwa para pangeran dipanggil untuk secara radikal mengubah hidup kita. Bagaimana dengan anak-anak?

"Saya benar-benar tenggelam: Saya duduk di rumah dengan seorang anak," peneliti membenarkan. Nah, begitulah cara memahaminya. Seseorang turun, dan seseorang bangkit.

Seorang kenalan, yang disediakan dengan baik oleh suaminya, bersaing dengannya sepanjang waktu, terluka oleh keberhasilannya. "Saya tidak ingin mengambil nama keluarga suami saya dan bergantung padanya. Saya ingin mencapai kesuksesan saya sendiri, untuk memuliakan nama keluarga saya sendiri."

Secara umum, saya sampai pada kesimpulan bahwa feminisme adalah kompleks inferioritas yang besar. Nah, mengapa berteriak tentang kesetaraan Anda di setiap langkah? Itu yang tidak pernah saya derita. Yah, aku tidak merasa lebih buruk dari seorang pria. Nah, apa, katakan padaku, tangan kaki kelas dua? Ataukah telinga lebih rendah martabatnya daripada mata? Mengapa mereka membutuhkan persamaan hak? Mereka hanya berbeda. Sama-sama perlu.

Dan jika di bidang laki-laki saya membuat kesuksesan sederhana, apakah benar-benar perlu bersedih tentang ini? Saya akan menyadari pada wanita. Yah, aku menyukainya, bidangku. Dan aku selalu menyukainya. Anak laki-laki saya merasakannya dan berkata: "Oh, sayang sekali hanya ibu yang bisa memberi makan bayi." Bagaimana rasanya? Mereka melihat bahwa kehamilan dan menyusui anak tidak mengganggu saya, tetapi sebaliknya, saya penuh misteri dan bagi mereka tampak sebagai makhluk misterius.

Anda mungkin bisa belajar bermain piano dengan kaki Anda. Untuk apa? Anda dapat memalu paku dengan mikroskop, tetapi Anda tidak pernah tahu palu untuk tujuan ini? Ini adalah pekerjaan ibu saya yang menurut saya membutuhkan keterampilan dan kualifikasi khusus, dibandingkan dengan dokumen mana di perusahaan yang diselesaikan - bahwa memaku kuku, Anda tidak perlu banyak kecerdasan.

Dan inilah yang dipikirkan karakter cerita Chekhov tentang ini:

"Laki-laki dalam kehidupan rumah tangga itu sembrono, hidup dengan pikiran mereka, bukan hati, tidak banyak mengerti, tetapi seorang wanita mengerti segalanya. Semuanya tergantung padanya. Dia telah diberi banyak, banyak yang akan dituntut darinya. Ya ampun, jika dia lebih bodoh dalam hal ini, atau lebih lemah dari seorang pria, maka Tuhan tidak akan mempercayakan dia untuk membesarkan anak laki-laki dan perempuan."

Tuhan dipercaya, tidak digantung, tidak menghukum dengan cara ini, tidak memaksa untuk melakukannya, karena dia tidak mampu yang terbaik.

Yang terpenting adalah kebahagiaan wanita

Ada dua kutub di antara teman dan kenalan saya. Di satu sisi ekstrim adalah ibu dari empat anak, istri seorang profesor, yang percaya bahwa jika kita tidak berbicara tentang kelangsungan hidup dasar (kami tidak mempertimbangkan kasus seperti itu), maka itu adalah kejahatan di pihak ibu untuk pergi ke bekerja dan merampas anak-anak dari perawatan ibu. Kutub lainnya - jelas apa itu, dan ada mayoritas. "Saya tidak ingin berdiri di atas kompor selama satu abad, saya ingin menyadari diri saya, mengekspresikan diri, dll." Saya berada di antara dua kutub, tetapi condong ke kutub yang pertama.

Saya terutama tertarik pada pertanyaan tentang realisasi diri. Apa yang kita maksud dengan ini? Jelas, realisasi diri untuk pemain biola adalah musik, untuk astronot - luar angkasa, untuk penulis - sastra. Dll. Tapi beberapa pemain biola ingin mimisan! - untuk diwujudkan dalam kedokteran. Dan penulis akan menjadi terkenal sebagai kapten laut. Jika seseorang serba bisa, maka dia akan menemukan dirinya di berbagai bidang. Tetapi apakah perlu mendistorsi sifat Anda?

Mengapa seorang wanita harus malu ingin diwujudkan sebagai seorang ibu?

Saya mendengar tentang seorang wanita yang berhasil membesarkan enam anak dan tidak melepaskan matematika kesayangannya. Dia berbagi kekagumannya dengan ibu saya. "Dan apa yang sangat mengejutkan di sini? Saya selalu mengatakan: orang yang berbakat berbakat dalam segala hal!"

Pada tahun ketiga pernikahan, saya menelepon guru favorit saya, seorang wanita yang luar biasa berbakat dan eksentrik. Sebagai guru fonetik, dia banyak menebak dari suaranya.

"Tunggu," katanya kepada saya ketika saya memperkenalkan diri, "jangan katakan apa-apa. Saya akan menceritakan semuanya sendiri, dan Anda akan memberi tahu saya apakah saya benar atau salah. Jadi, pertama, Anda memotong rambut. Bagaimana saya tahu? Ini dasar.: Anda memiliki suara seorang wanita yang baru dipangkas! Kedua, dia mengungkapkan dirinya sebagai pribadi. Mereka akan memberi tahu saya bahwa Anda akan menelepon saya suatu hari nanti - Anda tidak akan pernah percaya. Di institut Anda tertutup, selalu dalam diri sendiri. Menikah, punya anak. Berapa anak? Dua anak laki-laki? Jadi, kami masih membutuhkan seorang gadis. Saya tidak pernah melahirkan seorang gadis, saya menyesalinya sepanjang hidup saya. Singkatnya, saya akan memberitahu Anda ini: yang terpenting adalah kebahagiaan wanita. Yang lainnya omong kosong, kamu bisa percaya padaku."

Tentu saja, ada ibu yang tidak memiliki dukungan yang sendirian membesarkan bayi. Ada situasi di mana satu-satunya jalan keluar adalah pergi bekerja untuk ibu. Tetapi lebih sering ini bukan tentang kelangsungan hidup dasar, bukan tentang gaji suaminya yang mengemis. Dan semuanya hampir sama - tentang realisasi diri. Tentang melarikan diri dari rumah ke tempat kerja, agar tidak mendentingkan kacamata. Tentang tidak membatasi duniamu pada rumah yang berbau kotoran dan susu formula.

Seorang kenalan yang melahirkan anak pertamanya dan satu-satunya pada usia tiga puluh tujuh tahun menceritakan sambil tertawa bagaimana dia berlari untuk bekerja pagi-pagi dan hanya di sana santai, menyisir rambutnya, minum kopi dengan tenang dan tersadar.

Yang lain mengakui bahwa ketika memberikan anak pertamanya ke kamar bayi, dia bahkan tidak memikirkan pilihan lain: dia harus menulis disertasi dan membuka jalan dalam hidup. Dengan yang kedua, tiba-tiba saya sadar: anak itu bukan mainan. Itu tidak bisa "menyerah". Mereka perlu ditangani dengan serius. Profesionalisme pengasuh pribadi dan pekerja pengasuhan anak bukanlah jaminan keberhasilan tumbuh kembang seorang anak.

Ketika saya mengatakan di departemen bahwa saya akan cuti hamil, kepala departemen berkata: "Oh, ini sudah … saya ingin mengatakan, bagus!" Dan sayangnya dia mengangkat matanya ke langit-langit. Tapi semuanya tenang, mereka menemukan pengganti saya. Ketika saya mengumumkan dekrit kedua, tanpa meninggalkan dekrit pertama, dia berkata dengan riang: "Bagus sekali! Sekarang sains telah membuktikan bahwa Anda tidak dapat memberikan anak kepada siapa pun sampai berusia tiga tahun. Ciuman dan pelukan ibu adalah semua yang dia butuhkan untuk tiga tahun pertama."

Saya ingat betapa putus asanya saya dengan anak pertama saya. Syok: Saya bukan lagi milik saya sendiri. Secangkir kopi tenang pertama dan artikel majalah sebulan setelah melahirkan. Keinginan untuk hidup untuk diri sendiri. Depresi pascapersalinan. Aku merasa sangat kasihan pada diriku sendiri, kekasihku. Dengan yang kedua, semuanya lebih mudah, lebih menyenangkan, tanpa kejutan. Pemahaman mulai datang dengan bayi ketiga.

Saya menikmati setiap menit komunikasi dengannya, tanpa berlebihan secara artistik.

Baru-baru ini saya membaca bahwa para ilmuwan diduga menemukan aliran … Saya tidak suka kata ini, tetapi Anda tidak dapat pergi ke mana pun, aliran energi, sinar yang memancar dari mata ibu dan menembus langsung ke otak anak, dan otak dari ini segera mulai berkembang secara intensif, dan seterusnya.

Saya tidak tahu apakah mungkin dengan bantuan instrumen untuk mendeteksi sinar cinta yang mengalir dari mata ibu saya, tetapi tidak mengukur, tetapi aliran cinta ibu saya melalui tatapannya. Dan itu memiliki efek yang kuat pada jiwa, pikiran, hati, jiwa anak. Anda dapat membatasi paparan cinta ini sampai sesi singkat sore dan pagi, dan sisa waktu untuk menyinari anak secara mental di tempat kerja. Jika waktu memungkinkan dan koki tidak berbahaya. Ini seperti tanaman yang menyukai cahaya yang secara berkala terkena cahaya. Tidak ada yang merampas tanaman dari cahayanya! Di sini, di pagi hari mereka menyinari dia. Di sini, di malam hari juga. Apa lagi yang dia inginkan? Dan coba jelaskan hal ini kepada tanaman. Saya harap itu mengerti. Kemudian bandingkan tanaman ini dengan tanaman lain yang selalu tumbuh di bawah sinar matahari.

Saya suka satu kata pendek dalam argumen wanita yang ingin bekerja tidak perlu dan bahkan terlepas dari suami mereka. Coba tebak.

Alasan nomor satu: tinggal di rumah hingga tiga tahun - saya akan pindah dengan pikiran saya.

Alasan nomor dua- Saya membutuhkan sumber penghasilan saya.

Alasan nomor tiga- itu menarik untuk bekerja.

Alasan nomor empat- Saya ingin mengaktualisasikan diri tidak hanya sebagai ibu dan ibu rumah tangga.

Semua hal di atas disatukan oleh kata luas "Aku" dan turunannya. Saya ingin, saya perlu, saya punya kebutuhan. Keinginan dan kebutuhan anak pada prinsipnya tidak diperhatikan.

Anak itu tinggal bersama ibunya selama sembilan bulan dan tiba-tiba harus tinggal dengan orang asing. Seorang anak menyusui mengalami perpisahan dari ibunya sebagai bencana. Tidak ada konsep waktu baginya. Dia tidak mengerti bahwa perpisahan itu sementara, baginya itu abadi. Saya juga membaca di suatu tempat bahwa orang-orang yang tidak dicintai oleh ibu mereka di masa kanak-kanak, yang tidak disusui, lebih cenderung berhubungan seks di masa remaja. Ini bukan karena kebejatan khusus, tetapi karena keinginan akan kelembutan, cinta, keamanan. Saya tidak tahu seberapa kuat pendapat ini, tetapi bagi saya tampaknya ada sesuatu dalam hal ini.

Ngomong-ngomong, menurut saya ibu yang tidak menyadari potensi pedagogis mereka pada waktunya akan menjadi ibu mertua yang lebih kuat atau ibu mertua yang menyebalkan. Sekarang, dengan cucu, akhirnya terjadi. Saya ingin tahu kegembiraan menjadi ibu. Lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali. "Anak pertama adalah boneka terakhir, cucu pertama adalah anak pertama."

Dan inilah sudut pandang lain dari forum yang sama:

Saya tidak mengambil situasi keuangan force majeure, ini adalah topik yang berbeda. Tetapi pilihan ketika tidak ada kebutuhan finansial, juga tidak ada keinginan untuk realisasi diri, tetapi seorang wanita ingin "hidup indah", dan untuk ini dia meninggalkan bayi berusia tiga bulan, menurut saya menjijikkan dan menjijikkan.

Tetapi mereka ingat bahwa ada lebih dari satu anak:

Letakkan dasar dari

Berikut adalah beberapa statistik Inggris.

Ini adalah pola yang telah disimpulkan oleh sosiolog Inggris: kesuksesan dalam kehidupan, pendidikan, dan karir profesional dari 1.263 perwakilan dari "kelompok tahun 70-an" berbanding lurus dengan apakah ibu mereka bekerja pada periode awal masa kanak-kanak mereka atau tidak., dan bagaimana mereka membagi waktu ibu antara bekerja dan di rumah.

Keberhasilan terbesar jatuh ke banyak orang yang ibunya mengabdikan diri untuk anak usia lima tahun, mengorbankan karir profesional mereka untuk saat ini. Anak-anak "ibu" inilah yang ternyata lebih sukses daripada rekan-rekan mereka yang lain dalam studi mereka, dalam karir profesional masa depan mereka, dan, akhirnya, lebih percaya diri dan lebih bahagia dalam hidup. Hubungan antara waktu yang dihabiskan oleh ibu di dalam tembok rumah dan keberhasilan anaknya di sekolah, ternyata, begitu besar sehingga setiap jam tambahan, "dimenangkan" oleh bayi dari karir profesional ibunya, ditambahkan poin tambahan untuknya dalam pencapaian selanjutnya …

Namun, para peneliti mengukur tidak hanya perkembangan intelektual anak-anak dan kemampuan mereka untuk belajar, tetapi juga kondisi mental dan emosional. Ketergantungan yang terakhir pada kehadiran ibu di dalam tembok rumah telah dibuktikan dengan cukup fasih di sini: mereka yang ibunya bekerja hanya satu setengah tahun sebelum bayinya berusia lima tahun, berbagai jenis masalah psikologis muncul lebih jarang dalam kehidupan dewasa mereka. - mereka tercatat dalam 23 persen …

"Hasil penelitian kami tidak ambigu," kata pemimpinnya, Profesor John Hermish, "jika orang tua tidak dapat mencurahkan cukup waktu untuk anak-anak mereka di usia prasekolah, mereka dengan demikian meningkatkan risiko konsekuensi negatif bagi keturunan mereka di masa depan.."

Dengan kata lain, tidak mungkin menunda peletakan fondasi untuk kesuksesan masa depan anak Anda sampai nanti. Dan jika orang tua menghitung strategi keluarga mereka sedemikian rupa sehingga mereka pertama-tama berdiri sendiri, menghasilkan uang, posting pekerjaan, koneksi, dan sebagainya, sambil menunda merawat bayi yang sedang tumbuh untuk masa yang lebih baik, maka mereka membuat kesalahan strategis. Karena baik tempat-tempat yang "dibeli" kemudian di lembaga-lembaga pendidikan bergengsi, maupun penyediaan semua manfaat yang mungkin bagi anak-anak yang sudah dewasa, tidak akan lagi mengisi dan mengkompensasi momen kebenaran yang terlewatkan pada usia dini. Kehadiran ibu sehari-hari, komunikasi setiap jam dengan bayi sama berharganya untuk perkembangan pribadinya seperti halnya air susu ibu yang berharga untuk perkembangan fisik …

Tetapi jika, pertama-tama, penelitian ini menarik langsung ke orang tua, maka tidak berarti di tempat kedua - ke negara, penulis undang-undang perburuhan dan kebijakan sosial. “Studi kami adalah kasus kebijakan yang mendukung hak orang tua atas cuti pengasuhan berbayar jangka panjang,” para penulis menyatakan. …

Di Jepang, salah satu negara yang paling konsisten menerapkan kebijakan ini, wanita yang menikah cenderung berhenti dari pekerjaannya. Dan dia kembali ke layanan hanya ketika tugas utamanya kepada masyarakat dari sudut pandang moralitas Jepang telah terpenuhi - ketika anak-anaknya bangkit, tumbuh dan menjadi lebih kuat …

Moralitas dan kebijakan khusus inilah yang bekerja dengan baik baik untuk kepentingan ekonomi Jepang yang berkembang maupun untuk kepentingan keluarga Jepang.

Lihat juga: Apa yang dibawa oleh pengasuhan perempuan dari anak laki-laki?

Taktik bertahan hidup di rumah

Namun, tinggal di rumah tinggal di rumah terkadang meninggalkan jejak yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan, fleksibilitas mental, harga diri yang rendah, penyempitan jangkauan minat, dan depresi dapat berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeda, dan tidak ada obat mujarab untuk kemalangan ini, meskipun Anda dapat mencoba untuk mendapatkan ketentuan umum.

Namun, tinggal di rumah tinggal di rumah terkadang meninggalkan jejak yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan, fleksibilitas mental, harga diri yang rendah, penyempitan jangkauan minat, dan depresi dapat berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeda, dan tidak ada obat mujarab untuk kemalangan ini, meskipun Anda dapat mencoba untuk mendapatkan ketentuan umum.

Pertama

Sangat diinginkan sejak awal kehidupan keluarga untuk merasa seperti anggota keluarga yang utuh. Adalah baik untuk menyadari ketidaklayakan Anda di hadapan Tuhan dan bukan di hadapan suami Anda. Hanya pria yang paling terorganisir yang dapat menilai istri mereka lebih tinggi daripada mereka menilai diri mereka sendiri.

Ya, seorang istri adalah asisten suaminya, dan pekerjaannya tidak kalah penting dan harus dihormati pertama-tama oleh dirinya sendiri. Ketika harga diri seorang wanita teratur, itu biasanya diteruskan ke orang-orang di sekitarnya. Bukan tawar-menawar kecil, siapa yang lebih baik dan lebih penting, tetapi kesadaran yang tenang akan kekuatan dan signifikansi mereka sendiri. Sayangnya, saya tahu contoh ketika seorang wanita diam-diam setuju bahwa dia hanyalah pelengkap suaminya, yang dapat dilepas tanpa rasa sakit jika diinginkan. Saya tahu situasi ketika rasa rendah diri ditanamkan pada seorang wanita. Menjadi tergantung secara finansial berarti seorang freeloader.

Setelah pasrah dengan penilaian seperti itu terhadap suami atau ibu mertuanya, seorang wanita dapat benar-benar merasa seperti parasit. Pada usia lima puluh itu bisa bosan, tetapi cobalah, lepaskan kuk, diterima secara sukarela tiga puluh tahun yang lalu. Agar tidak masuk ke situasi seperti itu, perlu untuk mencegahnya sejak awal. Aritmatika sederhana datang untuk menyelamatkan: pekerjaan juru masak, pembantu rumah tangga, dan pengasuh anak sekarang sangat mahal. Analis menghitung bahwa jika rata-rata ibu rumah tangga dibayar untuk setiap posisi yang dia lakukan di rumah (pengasuh, pembantu, akuntan, dll.), maka dia harus menerima 47.280 rubel. per bulan.

Omong-omong, seorang ibu yang tidak bekerja memiliki lebih banyak waktu untuk menguasai seni penganggaran keluarga yang kompleks. Terkadang dia menemukan pilihan yang brilian, dan menabung adalah menghasilkan. Secara umum, apa itu pernikahan? Dengan tali pengaman. Sepasang suami istri sedang mengendarai gerobak. Baik diri mereka sendiri maupun anak-anak. Tidak ada waktu untuk berdebat tentang siapa yang bertanggung jawab. Keduanya tak tergantikan. Semakin mulus perjalanan, semakin mudah dikendarai.

Kedua

Anda pasti memiliki semacam hobi, hobi. Membaca, olahraga, menyulam, musik, pemuliaan bunga, kucing - apa saja. Ini tidak berarti bahwa Anda harus mencurahkan banyak usaha dan waktu untuk itu. Untuk memeliharanya, cukup melakukan apa yang Anda sukai, meskipun sedikit, tetapi secara teratur.

Ketiga

Di zaman kita, ada banyak peluang yang luar biasa, dengan bantuan Internet, jarak dapat ditempuh. Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahwa partisipasi dalam forum minat membantu: ada forum untuk ibu muda dan berpengalaman, komunitas sastra, berbagai klub virtual. Tidak masalah jika ibu-ibu di halaman tidak diterima di perusahaan Anda atau Anda tidak tertarik dengan perusahaan mereka. Anda selalu dapat menemukan seseorang yang dekat dalam roh, meskipun secara virtual.

Tetapi saya juga tidak akan mengabaikan komunikasi manusia yang hidup. Biarkan tetangga berbicara lagi tentang apa yang sudah lama Anda dengar. Bagaimanapun, dia adalah wanita yang manis, dan dia bisa menjaga anak itu saat kamu pergi ke pasar.

Keempat

Hindari rasa rendah diri seperti api. Jika Anda bisa menguasai komputer, belajar menulis email, mengendarai mobil, belajar berenang, Anda perlu mengambil kesempatan ini. Tidak, kamu bukan orang bodoh atau pengecut. Anda adalah wanita muda yang cerdas dan cakap. Dan aku juga. Dalam hubungan ini, saya berjanji untuk pergi ke kursus mengemudi, yang, dengan kretinisme topografi, penglihatan yang buruk dan reaksi yang lemah, saya takut setengah mati. Maaf, Anda tidak mendengarnya. Untuk orientasi yang lebih baik di medan, tukang kunci menyarankan saya untuk berkendara di sepanjang jalan yang sedang dikuasai, pertama dengan sepeda. Jadi saya mengambil sepeda suami saya dan mulai mengemudi di sekitar lingkungan. Bergabunglah dengan kami!

Kelima

Pembongkaran ibu secara teratur dari rutinitas rumah tangga dan pelepasannya secara berkala sebagai pengasuh, nenek, pacar dan orang lain yang cocok untuk tujuan ini. Jangan buru-buru melempar tomat ke saya untuk mereka yang tidak tersedia. Sebagian besar kehidupan pernikahan saya juga tidak dapat diakses oleh saya. Kami tinggal jauh dari nenek, dan pengasuh menggigit. Artinya, harga untuk pengasuh. Tetapi bahkan di sini Anda dapat menemukan jalan keluar. Misalnya gotong royong pacar dengan anak: kamu ke aku, aku ke kamu. Meskipun pernah saya terbakar yang satu ini. "Kamu untukku" ternyata jauh lebih mudah daripada "Aku untukmu". Tapi kita harus mencoba lagi.

Keenam

Buatlah aturan untuk memberi diri Anda sedikit istirahat. Misalnya, teman saya tidak dan tidak pernah punya uang untuk pengasuh, tetapi dia beristirahat dengan caranya sendiri: setiap hari dia berjalan selama empat puluh lima menit. Sendirian, tanpa anak yang gelisah. Dalam cuaca apapun. Kalau tidak, dia hanya menjadi lemas. Meskipun bangunan rumah memerintah dalam keluarga, dia memaksa suaminya untuk menghormati aturan yang ketat dan keras ini. Dan saya tidak bisa memikirkan yang lebih baik. Sang suami ternyata adalah pria yang cerdas, selain itu, dia melihat buah setiap hari dari pelepasan moral dan aktivitas fisik seperti itu. Istrinya menghadiahinya dengan kesabaran dan daya tahan yang luar biasa dalam pertempuran yang tidak seimbang dengan kehidupan sehari-hari dan putra kecilnya - pemimpin alami Redskins.

Omong-omong, lelucon Yahudi. Seorang ibu dengan banyak anak datang dari pasar dan, mengunci diri di dapur, makan dengan tenang dan penuh selera. Anak-anak menyerbu ke dapur, mengetuk dan bertanya: "Bu, apa yang kamu lakukan di sana?" Ibu menjawab: "Aku menjadikanmu ibu yang sehat!"

Ketika saya bertemu di forum pernyataan sok gadis-gadis muda bahwa "seorang ibu sejati tidak bisa bosan dengan anak-anak, dia harus memikirkan mereka setiap menit, melupakan dirinya sendiri," saya segera mencari tahu: berusia delapan belas tahun, belum menikah. Dan saya berpikir: "Eh, sayang! Hiduplah dengan milik saya! Saya juga seperti Anda. Dan Anda mungkin akan menjadi seperti saya. Jika Anda dapat mewujudkan apa yang Anda minta dari kami, saya akan menjadi orang pertama yang menampar Anda."

Ketujuh

Tidak perlu menunggu nikmat dari alam, atau penyelamatan orang yang tenggelam adalah pekerjaan orang yang tenggelam itu sendiri. Jika Anda romantis dan mengharapkan suami Anda untuk bertindak seperti pahlawan novel atau serial TV, Anda bisa menunggu sampai tua dan kecewa pada orang. Ambil inisiatif. Anda lelah, Anda sangat perlu pergi ke konser atau bioskop, tetapi pasangan Anda tidak memperhatikan hal ini. Anda mengisyaratkan, tetapi dia tidak menerima petunjuk itu. Dalam hal ini, jangan menunggu dengan tersinggung untuk sebuah undangan. Undang dia sendiri! Beli tiket, atur dengan teman untuk duduk bersama anak-anak, bersantai. Suami akan menghargainya. Diperiksa.

Kedelapan

Cobalah untuk tidak menunggu keadaan darurat, tetapi untuk memperingatkannya. Ini dia menumpuk, menumpuk, menumpuk … Jangan menunggu dengan tangan terlipat ketika pecah. Saya mengerti: tidak ada uang, tidak ada waktu, entah bagaimana canggung untuk dihabiskan untuk diri sendiri, ada kebutuhan yang lebih mendesak … Jika Anda benar-benar cukup, tidak ada kebutuhan yang lebih mendesak daripada istirahat. Kita harus memahami dan menerima ini.

Suatu ketika teman tua kami dengan pengalaman keluarga yang panjang menemukan saya di ambang kehancuran. Saya mengeluh bahwa kami benar-benar tidak dapat merayakan hari pernikahan, karena nanny plus road plus cafe sangat mahal. Yang dia jawab: "Psikiater lebih mahal."

Para ibu yang duduk dalam empat dinding memiliki taktik untuk bertahan hidup di rumah. Masing-masing memiliki sendiri.

Ketika saya, ditutupi dengan depresi karena duduk di empat dinding, mengeluh kepada pendeta, dia mengucapkan kata-kata yang indah: "Jangan berpikir bahwa ini adalah salib Anda. Jika situasinya benar-benar tak tertahankan, Anda harus memikirkan bagaimana mengubahnya.."

Tidak ada uang untuk banyak perubahan bermanfaat dalam bentuk pengasuh anak dan istirahat teratur bersama suami saya, tetapi saya terus mencari. Tidak dalam satu, jadi di lain, kita harus mencoba untuk mengubah situasi dan membuatnya dapat diterima.

Ketika anak-anak sudah besar, saya mendapat pekerjaan sebagai penerjemah lepas. Kemudian mereka mulai memberikan terjemahan tertulis. Kemudian situasi berubah, kami pindah, penerjemah tidak diperlukan di sana. Saya menemukan solusi yang tidak terduga: menghadiri kursus seminggu sekali. Pada Rabu malam Anda berdandan, berbicara dalam masyarakat dengan orang-orang yang berpikiran sama, bertemu orang-orang yang menarik, mendapatkan tugas untuk pelajaran berikutnya, dan pikiran menghangat sepanjang minggu: kelas akan segera datang, Anda harus mengerjakan pekerjaan rumah Anda, melamar topik untuk diskusi, baca ini, tulis ini …

Dan sekarang Anda mengupas kentang tidak seperti budak, tetapi dengan sebuah lagu. Anda membuat sketsa dari anak-anak dan terkejut dengan yang baru, tiba-tiba terungkap di dalamnya. Dan dengan inspirasi, Anda membuat rumah dengan mereka dari sekotak cornflake, tulis artikel "Tentang sifat perkembangan kardus." Dan anak-anak bertanya: "Bu, mengapa kamu bernyanyi? Liburan, atau apa?" Dan semua ini tanpa meninggalkan anak-anak, tanpa mempekerjakan pengasuh.

Saya tidak berpikir bahwa pendidikan perguruan tinggi saya sia-sia, bahwa saya membusuk di rumah, dan keterampilan profesional saya berjamur. Sebaliknya, saya mencoba untuk mentransfer semua yang saya terima dalam hidup saya menjadi anak-anak. Saya mengajari mereka semua yang saya tahu sendiri. Inilah rata-rata anak laki-laki yang merengek bahwa dia bosan, dan saya mencoba mengungkapkan kepadanya sebuah rahasia mengapa saya jarang ketinggalan. "Apa yang bisa lebih membosankan daripada mencuci piring atau mengupas kentang? Tapi saya mencoba untuk tidak pernah melakukan rutinitas" kering. "Saya bernyanyi atau mengarang cerita di kepala saya.".

Dia juga suka menulis, saya menemukan buku catatan, catatan, buku harian, dan selebaran di mana-mana. Entah saya akan menyenangkan Anda di pagi hari dengan karya bertema "Pohon dalam Kehidupan Kita", lalu saya mengeluarkan selebaran dari celana sekolah saya dengan tulisan: "Untuk mengenang George. Terima kasih George. Anda benar-benar teman." Ternyata mereka mengubur kepik yang tidak sengaja dihancurkan. Dia menyusun orasi pemakaman. Kemudian saya menemukan buku harian rahasia dengan entri terenkripsi. Saya tidak akan bersembunyi - saya senang. Sesuatu telah diletakkan. Sekarang air, gali …

Kami pergi ke konser dengan yang lebih tua. Dan tiba-tiba saya mengerti - kami telah mencapai saat ketika Anda beristirahat bukan dari anak itu, tetapi bersamanya. Di kompartemen kedua, dia menyodok saya di samping. “Sudah dimulai,” pikirku pasrah. Dan anak saya bertanya: "Bu, bisakah Anda membeli lebih banyak tiket?"

Kami bertemu dengan mantan teman sekelas. Sebelas tahun tidak bertemu. Banyak wanita kami telah mengambil posisi penting, menyadari diri mereka di bidang yang paling tak terduga dan menarik. Ada dua rumah tinggal: saya dan Lena. Kami mendengarkan dengan penuh minat teman-teman yang sukses, mengagumi foto-foto, pakaian, dan mobil. Tetapi saya menyadari bahwa Anda harus membayar mahal untuk ini: banyak gadis kita hidup dengan kecepatan yang sangat sulit, secara kronis tidak cukup tidur, melihat anak-anak kecil.

Dan aku terus menatap Lena. Dia duduk dengan tenang. Foto itu hanya menunjukkan satu. Dia memiliki keluarga yang luar biasa, anak yang luar biasa murni. Dia hampir tidak mengatakan apa-apa pada dirinya sendiri. Saya tahu mengapa. Agar tidak ada yang iri.

Seorang kenalan berbagi: "Ayah saya adalah seorang ilmuwan terkemuka, mencapai banyak hal, tetapi tidak berbagi apa pun, tidak ada apa-apa dengan kami, anak-anak. Dia sama sekali tidak peduli dengan kami. Dia sadar. Dan kami?"

Perhatikan si kecil lebih dekat. Di sini dia melihat piramida dengan penuh minat, meniup gelembung dari hidungnya. Atau secara artistik menyebarkan selai di atas meja. Atau menendang mengikuti irama musik. Mungkin di hadapan Anda adalah masa depan Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Jangan merindukanku? Apakah Anda akan memperhatikan? Akankan kamu menolongku?

Baca juga:

Menghasilkan kemiskinan?

Mengapa perlu melahirkan dan membesarkan lebih banyak anak?

Lyudmila Selenskaya, sumber