Lima alasan untuk berhenti mengatakan "Bagus!"

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Berjalan di sepanjang taman bermain, pergi ke sekolah atau muncul di pesta ulang tahun anak, dan Anda dapat benar-benar yakin bahwa Anda akan berulang kali mendengar "Bagus!" Tapi bisakah Anda memuji "salah"? Apakah ada sisi negatif dari pujian?

Bahkan anak yang sangat kecil sekalipun, ketika mereka bertepuk tangan, dipuji ("Bagus! Kamu bertepuk tangan dengan baik"). Banyak dari kita berkata kepada anak-anak kita, "Bagus sekali!" berkali-kali sehingga sudah bisa dianggap sebagai kata parasit.

Banyak buku dan artikel telah ditulis tentang perlunya melawan kekerasan dan menolak hukuman, dari cambuk, dari isolasi. Kadang malah ada yang meminta kita berpikir ulang sebelum menggunakan stiker dan makanan enak sebagai suap. Dan Anda juga akan melihat betapa sulitnya menemukan mereka yang dapat mengatakan sepatah kata pun yang bertentangan dengan kesopanan yang disebut penguatan positif.

Untuk menghindari kesalahpahaman, mari kita segera memutuskan bahwa artikel tersebut sama sekali tidak mempertanyakan pentingnya mendukung dan menyetujui anak-anak, kebutuhan untuk mencintai mereka, memeluk mereka dan membantu mereka mendapatkan harga diri yang baik. Pujian, bagaimanapun, adalah cerita yang sama sekali berbeda. Itu sebabnya.

1. Manipulasi anak.

Misalkan Anda memuji anak berusia 2 tahun karena tidak menumpahkan sup, atau anak berusia 5 tahun karena mengambil seninya. Siapa yang akan mendapat manfaat dari ini? Mungkin kata "Bagus!" lebih tentang kenyamanan kita daripada tentang kebutuhan emosional anak-anak?

Rheta DeVries, profesor pendidikan di University of Northern Iowa, menyebut ini "kontrol yang dipermanis." Sangat mirip. Penghargaan penting, serta hukuman, adalah cara untuk melakukannya, sesuai dengan harapan kita. Taktik ini bisa efektif untuk mendapatkan hasil tertentu (setidaknya untuk sementara), tetapi sangat berbeda dari, (misalnya, melibatkan mereka dalam percakapan tentang apa yang memudahkan kelas (atau keluarga), atau tentang bagaimana cara lain orang menderita karena apa yang kita lakukan atau tidak. Pendekatan yang terakhir ini tidak hanya lebih menghormati, tetapi juga lebih mungkin membantu anak-anak menjadi orang yang berpikir.

Alasan pujian dapat berhasil dalam jangka pendek adalah karena anak-anak mendambakan persetujuan kita. Tetapi kita dihadapkan pada tanggung jawab: tidak menggunakan ketergantungan ini untuk kenyamanan kita sendiri. "Sudah selesai dilakukan dengan baik!" hanya contoh bagaimana ungkapan ini membuat hidup kita lebih mudah, tetapi pada saat yang sama kita memanfaatkan ketergantungan anak-anak kita pada pujian. Anak-anak juga merasa bahwa ini adalah manipulasi, meskipun mereka tidak dapat menjelaskan cara kerjanya.

2. Penciptaan pecandu yang "terpuji".

Tentu saja, tidak semua pujian dirancang untuk mengendalikan perilaku anak. Terkadang kita memuji anak hanya karena kita senang dengan tindakan mereka. Namun, meskipun pujian terkadang berhasil, Anda perlu memperhatikannya dengan cermat. Alih-alih memperkuat harga diri anak, pujian bisa membuat mereka lebih bergantung pada kita. Semakin banyak kita mengatakan: "Saya suka bagaimana Anda …" atau "Saya melakukannya dengan baik …", semakin sedikit mereka belajar untuk membentuk penilaian mereka sendiri, dan semakin anak-anak terbiasa hanya mengandalkan penilaian, pada pendapat tentang apa yang baik dan yang buruk. Semua ini mengarah pada penilaian sepihak dari kata-kata mereka oleh anak-anak. Hanya mereka yang akan membuat kita tersenyum atau mendapatkan persetujuan kita yang akan dianggap setia.

Mary Budd Rowe, seorang peneliti di University of Florida, menemukan bahwa siswa yang dipuji berlebihan oleh gurunya kurang percaya diri dalam menjawab dan lebih cenderung menggunakan intonasi interogatif dalam suara mereka ("Um, tujuh ? "). Mereka cenderung cepat mundur pada ide-ide mereka segera setelah orang dewasa tidak setuju dengan mereka. Mereka cenderung tidak gigih dalam memecahkan masalah yang sulit dan berbagi ide dengan siswa lain.

Singkatnya, "Bagus!" tidak meyakinkan anak-anak tentang apa pun, dan pada akhirnya membuat mereka lebih rentan. Bahkan mungkin ada lingkaran setan: semakin banyak kita memuji, semakin anak-anak membutuhkannya, jadi kita akan semakin memuji mereka. Sayangnya, beberapa dari anak-anak ini akan tumbuh menjadi orang dewasa yang juga membutuhkan seseorang untuk menepuk kepala mereka dan memberi tahu mereka bahwa mereka melakukannya dengan benar. Tentu saja, kami tidak menginginkan masa depan seperti itu bagi putri dan putra kami.

3. Mencuri kesenangan anak.

Pada saat yang sama kecanduan dapat muncul, ada masalah lain: anak berhak menerima kesenangan dari pencapaiannya sendiri, untuk merasa bangga dengan apa yang telah dipelajarinya untuk dilakukan. Selain itu, ia berhak untuk secara mandiri memilih bagaimana perasaannya. Lagi pula, setiap kali kita mengatakan "Bagus!", Kami memberi tahu anak itu apa yang harus dia hitung dan bagaimana perasaannya.

Tentu saja, ada kalanya nilai kami sesuai, dan manajemen kami diperlukan (terutama untuk balita dan anak-anak prasekolah). Tetapi aliran penilaian nilai yang konstan tidak bermanfaat atau tidak diperlukan untuk perkembangan anak. Sayangnya, kami tidak sepenuhnya memahami bahwa "Bagus!" adalah nilai yang persis sama dengan "Ay-ay-ay, betapa buruknya!". Tanda paling khas dari penilaian positif bukanlah bahwa itu positif, tetapi itu adalah penilaian. Dan orang-orang, termasuk anak-anak, tidak suka dihakimi.

Saya sangat menyukai saat-saat ketika putri saya berhasil melakukan sesuatu untuk pertama kalinya, atau ketika dia melakukan sesuatu yang lebih baik daripada yang pernah dia lakukan sebelumnya. Tapi saya mencoba untuk tidak menyerah pada "refleks tanpa syarat" dan tidak mengatakan "Bagus!" Karena saya tidak ingin mengurangi kegembiraannya. Saya ingin dia bahagia dengan saya, dan tidak melihat saya, mencoba melihat keputusan saya. Saya ingin dia berseru, "Saya berhasil!" (yang sering dia lakukan), alih-alih bertanya dengan ragu, "Apa kabar? Oke?"

4. Kehilangan minat.

Dari Ditarik dengan Baik! anak-anak dapat berubah siapa yang akan menggambar hanya selama kita menonton (saat mereka menggambar) dan memuji. Seperti, Lillian Katz memperingatkan, salah satu pakar di bidang pendidikan anak usia dini, "anak-anak hanya akan melakukan sesuatu selama kita memperhatikannya." Memang, sebuah badan penelitian ilmiah yang mengesankan telah menunjukkan bahwa semakin kita menghargai orang atas apa yang mereka lakukan, semakin mereka akan kehilangan minat pada apa yang harus mereka lakukan untuk menerima hadiah. Dan sekarang kita tidak berbicara tentang membaca, menggambar, berpikir dan kreativitas, sekarang kita berbicara tentang orang baik, dan apakah es krim, stiker atau "Bagus!" berkontribusi dalam penciptaannya.

Dalam sebuah penelitian yang mengganggu oleh Joan Grusec di University of Toronto, anak-anak kecil, yang sering dipuji karena murah hati, cenderung sedikit kurang dermawan dalam kehidupan sehari-hari mereka dibandingkan anak-anak lain. Setiap kali mereka mendengar “Bagus untuk perubahan” atau “Saya sangat bangga bahwa Anda membantu orang,” mereka menjadi semakin tidak tertarik untuk berbagi atau membantu. Kedermawanan kemudian dilihat bukan sebagai tindakan nilai itu sendiri, tetapi sebagai cara untuk mendapatkan perhatian orang dewasa lagi. Dia menjadi sarana untuk mencapai tujuan.

Apakah pujian memotivasi anak-anak? Tentu. Dia memotivasi anak-anak untuk menerima pujian. Sayangnya, seringkali dengan mengorbankan cinta untuk aksinya, yang akhirnya menuai pujian.

5. Jumlah pencapaian berkurang.

"Sudah selesai dilakukan dengan baik!" tidak hanya dapat secara perlahan mengikis kemandirian, kesenangan dan minat, tetapi juga dapat mengganggu pekerjaan anak dengan baik. Para ilmuwan telah menemukan bahwa anak-anak yang dipuji karena menyelesaikan tugas kreatif cenderung terhalang untuk menyelesaikan tugas sulit berikutnya. Anak-anak yang tidak dipuji setelah menyelesaikan tugas pertama tidak mengalami kesulitan tersebut.

Mengapa ini terjadi? Ini sebagian karena ada tekanan pada anak untuk "terus berbuat baik", yang menghalangi tugas kreatif. Alasan berikutnya adalah penurunan dalam apa yang mereka lakukan. Dan juga anak-anak berhenti mengambil risiko, elemen kreativitas wajib: begitu mereka mulai berpikir tentang bagaimana orang tua akan terus berbicara baik tentang mereka, mereka akan terus melakukannya.

Secara umum, "Bagus!" adalah peninggalan tren psikologi yang mereduksi seluruh hidup seseorang menjadi perilaku yang terlihat dan terukur. Sayangnya, pendekatan ini mengabaikan pikiran, perasaan, dan nilai-nilai yang mendasari perilaku. Misalnya, seorang anak mungkin berbagi sandwich dengan temannya karena berbagai alasan: karena dia ingin dipuji, atau karena dia tidak ingin anak lain kelaparan.

Dalam memuji apa yang dia bagikan, kami mengabaikan berbagai motif mengemudi. Lebih buruk lagi, ini adalah cara yang berhasil untuk membuat seorang anak menjadi pemburu pujian suatu hari nanti.

*

Suatu hari Anda akan mulai melihat pujian untuk apa adanya (dan apa yang terjadi karena itu), dan jika setelah itu, Anda melihat sedikit pun harapan evaluatif menetas dari orang tua Anda, itu akan membuat kesan yang sama pada Anda seperti menggaruk paku di papan sekolah. Anda akan mulai mendukung anak itu dan, untuk memberi guru dan orang tua rasa sanjungan Anda sendiri di kulit Anda sendiri, menoleh ke mereka dan berkata (dengan suara manis yang sama), "Bagus, Anda terpuji!"

Namun, kebiasaan ini tidak mudah dihilangkan. Berhenti memuji anak mungkin tampak aneh, setidaknya pada awalnya; pikiran mungkin muncul bahwa Anda menjadi kering dan sopan, atau bahwa Anda terus-menerus menahan diri dari sesuatu. Tetapi segera kami sadar: Kapan pun Anda menyadari bahwa memang demikian, Anda perlu mempertimbangkan kembali tindakan Anda.

Apa yang benar-benar dibutuhkan anak-anak adalah dukungan tanpa syarat dan cinta tanpa syarat. Itu bukan hanya sesuatu yang sama sekali berbeda dari pujian, itu pujian. "Sudah selesai dilakukan dengan baik!" - keadaan ini. Dan kami menolak perhatian, pengakuan, dan persetujuan sehingga anak-anak kami melompat melalui lingkaran itu dan berusaha melakukan hal-hal yang membuat kami senang.

Sudut pandang ini, seperti yang telah Anda perhatikan, sangat berbeda dengan kritik yang ditujukan kepada orang-orang yang memberikan banyak persetujuan kepada anak-anak. Rekomendasi mereka adalah agar kita menjadi lebih pelit dengan pujian dan menuntut anak-anak untuk "layak" menerimanya. Tetapi masalah sebenarnya bukanlah bahwa anak-anak berharap dipuji sepanjang hari untuk apa pun yang mereka lakukan. Masalahnya adalah kita terprovokasi untuk memberi label dan mengelola anak-anak dengan imbalan alih-alih menjelaskannya dan membantu mereka mengembangkan keterampilan yang diperlukan dan membangun harga diri.

Jadi apa alternatifnya? Itu semua tergantung pada situasinya, tetapi apa pun yang kita putuskan untuk dikatakan sebagai balasannya, perlu untuk menawarkan sesuatu yang berkaitan dengan kasih sayang dan cinta sejati, khususnya untuk anak itu, bukan untuk urusannya. Ketika dukungan tanpa syarat memasuki hidup kita, tanpa "Bagus!" sudah mungkin untuk bertahan; dan ketika dia belum melakukannya, "Bagus sekali!" membantu dan tidak akan bisa.

Jika kita memperhitungkan bantuan pujian untuk perbuatan baik, untuk membuat anak berhenti berperilaku buruk, maka kita harus memahami bahwa ini tidak mungkin berhasil untuk waktu yang lama. Dan bahkan jika itu berhasil, kita benar-benar tidak akan dapat menentukan apakah anak itu "mengendalikan dirinya sendiri" sekarang, atau akan lebih akurat untuk mengatakan bahwa pujianlah yang mengendalikan perilakunya. Alternatif untuk ini adalah kelas, mencari tahu kemungkinan alasan untuk perilaku ini. Kita mungkin harus memikirkan kembali persyaratan kita sendiri, dan tidak hanya mencari cara untuk membuat anak-anak patuh.(Daripada menggunakan kata “Bagus sekali!” Untuk membuat anak berusia 4 tahun duduk dengan tenang sepanjang kelas atau makan malam keluarga, mungkin Anda harus bertanya pada diri sendiri apakah wajar untuk mengharapkan perilaku ini dari seorang anak.)

Kita juga membutuhkan anak-anak untuk berpartisipasi dalam pengambilan keputusan. Jika seorang anak melakukan sesuatu yang mengganggu orang lain, maka Anda perlu duduk di sebelahnya dan bertanya: "Apakah menurut Anda kita dapat menemukan jalan keluar dari situasi sulit ini?" Ini mungkin jauh lebih efektif daripada ancaman atau suap. Ini juga akan membantu anak Anda belajar mengatasi masalah dan menunjukkan kepadanya betapa pentingnya pikiran dan perasaannya bagi kita. Tentu saja, proses ini membutuhkan waktu, bakat, dan keberanian. Ketika anak itu berperilaku sesuai dengan harapan kami, kami melemparkannya: "Bagus!" Dan itu tidak mengandung apa pun untuk membantu menjelaskan mengapa "lakukan untuk" adalah strategi yang jauh lebih populer daripada "kerjakan".

Dan apa yang bisa kita katakan kepada seorang anak ketika dia melakukan sesuatu yang sangat mengesankan? Mari kita pertimbangkan opsi yang memungkinkan:

1. Jangan katakan apa-apa. Pendekatan ini sangat sesuai dengan teknik Montessori. Maria Montessori menulis bahwa, secara alami, seorang anak tidak membutuhkan pujian. Ini berisi keinginan untuk belajar dan mencipta, dan pujian sama sekali tidak dapat mempengaruhi motivasi intrinsiknya, hanya jika anak tidak lagi dilumpuhkan oleh evaluasi terus-menerus dari orang tua. Di kelas Montessori umumnya tidak biasa memuji, dan anak-anak dengan cepat terbiasa dengannya dan menguasai kemampuan untuk secara mandiri mengevaluasi hasil mereka. Sebagian besar bahan dan alat bantu pengajaran di lingkungan Montessori termasuk kontrol kesalahan - ini berarti bahwa anak dapat memeriksa dirinya sendiri, periksa dengan sampel. Ini menyelamatkan anak-anak dari keharusan bertanya kepada guru setiap kali apakah dia menyelesaikan tugas dengan benar. Guru, pada gilirannya, hampir sepenuhnya menghindari penilaian nilai dari tindakan anak.

2. Tunjukkan kehadiran Anda dengan pandangan sekilas atau isyarat. Terkadang penting hanya untuk dekat dengan anak, dan kata-kata tidak diperlukan di sini. Jika anak itu mengalihkan pandangannya ke arah Anda, ingin menarik perhatian, maka Anda dengan penuh kasih balas menatapnya, atau menyentuhnya dengan tangan Anda, peluk. Tindakan kecil yang terlihat dari luar ini akan memberi tahu anak itu banyak hal - bahwa Anda ada di sana, bahwa Anda tidak acuh terhadap apa yang dia lakukan.

3. Beri tahu anak Anda apa yang Anda lihat: "Betapa indahnya bunga yang Anda lukis!" Anak tidak perlu evaluasi, penting baginya untuk mengetahui bahwa Anda melihat usahanya.

Pendukung pendekatan ini, para ahli terkenal di dunia di bidang komunikasi dengan anak-anak A. Faber dan E. Mazlish merekomendasikan untuk memuji seorang anak untuk tindakan positif dengan cara ini. Jika, misalnya, seorang anak telah makan semua sup, maka Anda dapat mengatakan "inilah yang saya pahami tentang nafsu makan yang sehat!" Jika Anda mengembalikan mainan ke tempatnya - "ruangannya tertata dengan sempurna!" Dengan demikian, Anda tidak hanya akan mengungkapkan kata-kata persetujuan atas tindakan anak, Anda akan melihat esensinya, tetapi juga menunjukkan bahwa Anda menghormati upaya anak tersebut.

4. Tanyakan kepada anak tentang pekerjaannya: "Apakah Anda suka gambar Anda?", "Apa yang paling sulit?", "Bagaimana Anda bisa menggambar lingkaran yang genap?" Dengan pertanyaan Anda, Anda akan mendorong anak untuk memikirkan pekerjaan mereka dan membantu mereka belajar bagaimana mengevaluasi hasil mereka secara mandiri.

5. Ekspresikan pujian melalui prisma perasaan Anda. Bandingkan dua frasa "Digambar dengan baik!" dan "Saya sangat suka cara Anda melukis kapal ini!" Yang pertama benar-benar impersonal. Siapa yang digambar, apa yang digambar? Dalam kasus kedua, Anda mengungkapkan sikap Anda terhadap pekerjaan anak, mencatat saat-saat yang sangat Anda sukai.

6. Pisahkan penilaian anak dan penilaian kinerja. Cobalah untuk tidak memperhatikan kemampuan anak, tetapi pada apa yang dia lakukan dan tandai ini dalam pujian Anda: “Saya melihat bahwa Anda telah menghapus semua mainan. Sangat bagus bahwa kamarnya sekarang bersih, "bukannya" Betapa bersihnya Anda!"

7. Puji usahanya, bukan hasilnya. Kenali upaya anak: “Anda pasti memiliki lebih dari sekadar memberikan setengah dari permen kepada teman Anda. Itu adalah tindakan yang murah hati darimu! Ini akan menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda menghargai upaya mereka dan tidak mudah untuk bermurah hati.

Seperti yang Anda lihat, rentang kesempatan untuk menyatakan persetujuan terhadap seorang anak cukup luas dan tentu saja tidak terbatas pada penilaian nilai standar. Apakah ini berarti bahwa orang tua harus sepenuhnya meninggalkan kata-kata "selesai", "baik", "sangat baik"? Tentu saja tidak. Adalah salah untuk menahan diri pada saat-saat ketika tindakan anak membangkitkan emosi positif yang jelas dalam diri Anda. Namun, salah satu alasan paling cerdas untuk memperluas jangkauan cara Anda memuji anak Anda adalah dengan memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda.

Tidak begitu penting untuk mengingat urutan tindakan yang baru, karena penting untuk mengingat gambaran tentang bagaimana kita ingin melihat anak-anak kita di masa depan yang jauh, dan untuk mengamati efek yang dimiliki kata-kata kita. Berita buruknya adalah menggunakan penguatan positif tidak terlalu positif. Kabar baiknya adalah Anda tidak perlu lagi mengevaluasi anak-anak Anda untuk memberi penghargaan kepada mereka.

Asli