Rehat kopi yang tepat, atau bagaimana saya berhenti minum kopi

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Kisah ini dimulai sejak lama. Saya ingat, bahkan di masa kanak-kanak Soviet, ibu saya kadang-kadang mengeluarkan kopi Brasil dalam semacam kaleng yang terlihat seperti kepingan lemak. Bubuk cokelat ajaib yang hanya bisa diminum orang dewasa …

Saya mulai menggunakannya jauh kemudian. Mungkin pada tahun 1996, atau mungkin pada tahun 1998, ketika saya sudah selesai sekolah dan mengunjungi ayah saya. Dia menuangkan gelas demi gelas ke dalam dirinya, dan aku memutuskan untuk mengikutinya. Berapa banyak kopi yang saya minum dulu, sekarang saya tidak ingat, lebih dari 20 tahun telah berlalu. Tetapi seberapa banyak saya meminumnya sekarang diketahui dengan pasti: dari 7 hingga 10 cangkir sehari. Tidak ada pagi yang bisa dimulai tanpa secangkir kopi; diikuti oleh yang kedua. Tidak ada satu bisnis pun yang bisa dimulai begitu saja: pertama, mari kita minum kopi … Dengan kesehatan, sepertinya akan teratur, terus minum untuk diri sendiri … Namun.

Hidup saya berjalan sebagai berikut. Saya bangun cukup pagi (jam 6, plus atau minus), dan sebelum pekerjaan dimulai - sampai jam 9, mengurus bisnis saya sendiri: lari pagi, atau yang lainnya; selama ini menuangkan ke dalam dirinya sendiri beberapa (3-4) cangkir kopi. Kemudian dia pergi bekerja, menuangkan kopi di sana, dan mulai memprogram untuk kemuliaan tsar dan tanah air. Sambil terus bersandar pada kopi. Kemudian saya pergi makan siang, makan dengan cepat, dan jatuh di sofa - sangat penting bagi saya untuk tidur. Setidaknya setengah jam. Saya kembali bekerja, di sana saya bodoh selama beberapa jam setelah makan siang, kembali bersandar pada kopi, dan mendekati jam lima putaran lagi mulai bergerak sedikit. Setelah pukul enam saya kembali ke rumah dan tidak ingin melakukan apa-apa lagi. Saya merasa sangat lelah, dan satu-satunya keinginan saya adalah jatuh di sofa dan tidur. Tapi itu terlalu dini untuk tidur … Dan hal yang paling menyakitkan adalah bahwa hidup berlalu begitu saja. Saya punya waktu: sampai jam 10 masih banyak hal yang bisa dilakukan, tetapi saya tidak memiliki kekuatan atau keinginan untuk apa pun. Jadi, entah bagaimana saya berhasil sampai malam: menonton film, atau membaca buku, atau pekerjaan tidak berguna lainnya - dan tidur. Di pagi hari saya akan bangun, minum kopi, hidup akan menjadi lebih baik, hidup akan menjadi lebih menyenangkan.

Dan semua akan baik-baik saja, tetapi di pagi hari, (ketika hidup menjadi lebih menyenangkan), pikiran yang berbeda mengunjungi pikiran segar saya. Pemikiran bahwa hidup harus diubah. Bahwa akan lebih baik untuk mendapatkan lebih banyak, dan memang. Dan ini membutuhkan usaha. Nah, misalnya, perluas dan perdalam pengetahuan Anda tentang pemrograman 1C. Dan juga membaca Internet tentang masalah dengan mobil, menyelesaikan digitasi, dll. Ada banyak hal baik dan penting yang harus dilakukan. Tetapi pagi hari adalah waktu yang suci - ini bukan keinginan untuk dihabiskan; tidak ada waktu di tempat kerja, dan di malam hari tidak ada energi. Masih ada hari libur, tapi di sini Anda ingin bersantai. Hasilnya adalah lingkaran setan, jalan keluarnya tidak terlihat. Anda dapat, tentu saja, minum kopi lagi dan memaksa diri Anda untuk melakukan sesuatu. Tapi saya sudah bosan dengan pendekatan ini …

Tidak dapat dikatakan bahwa saya tidak menyadari hal ini sebelumnya: setengah tahun yang lalu, saya menghubungkan semua gejala ini, yaitu, kusam dan kantuk setelah makan malam, serta gangguan total di malam hari, dengan kopi. Kemudian saya mencoba untuk berhenti minum kopi, tetapi segera dihadapkan pada kenyataan bahwa otak tidak dapat mulai berpikir. Tapi itulah seluruh pekerjaan saya. Programmer menghasilkan dengan berpikir dengan kepalanya. Karena itu, saya memutuskan - oke, saya akan minum segelas sekarang, saya akan menyiapkan otak saya jika perlu, secara bertahap mengurangi jumlahnya menjadi nol. Saat itulah saya mendapatkan tanda di mana saya menandai setiap gelas yang saya minum (jadi saya tahu pasti). Tapi sulit untuk mengurangi dengan mulus; namun semangat dan tekad dalam hal ini menurun cukup lancar, tepatnya menjadi nol. Dan balet Marlezon berlanjut. Omong-omong, saya harus menambahkan bahwa di pagi hari itu tidak terlalu menyenangkan. Ya, setelah gelas pertama, keceriaan datang tiba-tiba; tapi kemudian ada ketegangan dan perasaan lelah. Kekuatan ini berlangsung untuk waktu yang terbatas. Dan karena itu, bagian berikutnya diperlukan.

Semuanya berakhir dengan fakta bahwa suatu hari Jumat saya minum kopi (satu-dua-tiga-empat-lima), datang bekerja, dan mengatakan bahwa hari ini saya mengambil cuti karena liburan saya, dan saya akan pergi untuk liburan. berjalan. Karena, saya perlu BERPIKIR. Dan ada sesuatu untuk dipikirkan: selama beberapa bulan ada tujuan yang tidak ada yang dilakukan karena kekurangan energi. Semua kekuatan digerogoti oleh pekerjaan. Tidak ada lagi yang tersisa untuk apa pun. Omong-omong, saya juga telah mengumpulkan keluhan tentang pekerjaan saya. Dan karena itu, tidak mungkin terus seperti ini, kita harus mencari jalan keluar. Baik menyelesaikan sesuatu dengan pekerjaan (untuk membebaskan sebagian waktu), atau …

Saya pulang, minum kopi, dan mulai berpikir. Dan pada akhirnya, pikiran saya membawa saya kembali ke kesimpulan lama: KOPI. Gara-gara dia aku selalu ingin tidur. Gara-gara dia saya sering menolak makan siang untuk menjaga kemampuan berpikir. Karena dia aku punya waktu di malam hari, tapi tidak ada gunanya sama sekali. Mungkin saja botak di kepalaku bertambah karena dia. Tapi yang paling penting, karena dia, pencapaian tujuan saya secara umum dipertanyakan. Dan setelah memahami semua ini, saya memutuskan - cukup sudah! Sejak saat itu, saya berhenti minum kopi.

(Selama ini untuk sementara, saya menggantinya dengan teh. Teh hitam, dengan lemon, 2-3 gelas sehari. Nah, agar tidak terlalu menyiksa diri dengan siksaan)

Saat itu hari Jumat. Ya, saya juga membaca sumber pengetahuan (internet) tentang topik ini. Mereka mengatakan bahwa "ilmuwan Inggris" telah menemukan bahwa lebih baik berhenti secara bertahap, jika tidak, mungkin ada gejala: dari malaise ringan dan sikap apatis terhadap kehidupan, hingga sakit kepala. Saya mengirim "ilmuwan Inggris" untuk menghilangkan salju di Siberia di musim dingin dengan bertahap, tetapi mencatat sendiri bahwa periode transisi (dari seminggu ke sebulan) menunggu saya. Dan juga akan berlalu, dan kemudian bintang kehidupan normal akan terbit dengan kekuatan penuh. Itu semua hari Jumat; pada akhir pekan, saya tidak terlalu tegang, saya tidur sebanyak yang saya inginkan, tetapi pada hari Senin masa transisi ini menimpa kepala saya. Saya datang untuk bekerja, duduk di kursi dan menyadari bahwa saya tidak ingin bekerja sama sekali. Dari kata "benar-benar". Kemudian saya pergi ke manajemen dan mengumumkan keinginan saya untuk pergi berlibur lebih cepat dari jadwal. Langsung dari pagi ini. Tapi, saya diberitahu bahwa Anda dapat pergi berlibur, tetapi hanya sesuai jadwal, Anda harus menunggu. Kemudian saya kembali ke kursi saya dan mulai berpikir bahwa mungkin saya harus berhenti. Karena, seperti yang saya katakan, saya tidak ingin bekerja sama sekali. Dan aku tidak bisa. Ya, ya, saya tahu, saya punya toples ajaib bubuk cokelat di meja samping tempat tidur saya. Dan segera setelah Anda melepaskannya dengan air dan gula, dunia akan terbalik, tujuan akan meningkat, dan mereka akan berbaris dengan lagu-lagu menuju masa depan yang lebih cerah. Saya tahu ini, tetapi saya bahkan tidak mempertimbangkan opsi ini. Tapi berhenti adalah topik! Setelah memimpikan sedikit tentang kebebasan, entah bagaimana otak saya berhasil mempersempit lilitannya dan mengatakan bahwa kebebasan itu, tentu saja, keren. Lalu apa? Kemudian akan ada hal yang sama di tempat lain, atau kebebasan dari uang juga. Meskipun … Aku bisa memikirkan sesuatu. OKE. Singkatnya, saya memutuskan untuk bertahan saja. Lakukan apa yang saya bisa. Eh, jika saya punya sekop, saya akan menggali. Itu mudah. Tetapi membuat otak Anda untuk mulai berpikir jauh lebih sulit. Yah, tidak ada, itu akan berlalu seiring waktu …

Saat itu hari Senin. Dan pada hari Rabu saya menyadari bahwa saya benar! Itu kopi. Menjelang akhir minggu, saya juga makan malam, saya juga berbaring di sofa, tetapi saya benar-benar tidak ingin tidur lagi. Ketika saya pulang pada malam hari, saya sekarang memiliki kekuatan untuk melakukan berbagai hal. Setelah bekerja, saya tidak lagi jatuh di sofa untuk menatap langit-langit. Saya kembali mengambil digitalisasi saya. Dan segera, tubuh akhirnya akan dibangun kembali, dan saya akan mulai melakukan hal utama. Saya belum bisa mengatakan apa yang terjadi pada saya dalam sebulan atau enam bulan, tk. baru 8 hari berlalu. Tetapi bahkan sekarang sudah jelas bahwa saya berada di jalur yang benar. Hidup terus berlanjut!