Tidak ada teriakan atau hukuman: prinsip emas pendidikan Inuit

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Pada 1960-an, seorang mahasiswa pascasarjana Harvard membuat penemuan luar biasa tentang sifat kemarahan manusia. Ketika Jean Briggs berusia 34 tahun, dia melakukan perjalanan di Lingkaran Arktik dan tinggal di tundra selama 17 bulan. Tidak ada jalan, tidak ada pemanas, tidak ada toko. Suhu di musim dingin bisa turun hingga minus 40 derajat Fahrenheit.

Dalam sebuah artikel tahun 1970, Briggs menggambarkan bagaimana dia membujuk sebuah keluarga Inuit untuk "mengadopsi" dia dan "mencoba untuk membuatnya tetap hidup."

Selama masa itu, banyak keluarga Inuit hidup dengan cara yang sama seperti nenek moyang mereka selama ribuan tahun. Mereka membangun iglo di musim dingin dan tenda di musim panas. “Kami hanya makan makanan hewani - ikan, anjing laut, rusa karibu,” kata Myna Ishulutak, seorang produser film dan pendidik yang menjalani gaya hidup yang sama saat kecil.

Briggs dengan cepat menyadari bahwa sesuatu yang istimewa sedang terjadi dalam keluarga ini: orang dewasa memiliki kemampuan luar biasa untuk mengendalikan amarah mereka.

"Mereka tidak pernah mengungkapkan kemarahan mereka kepada saya, meskipun mereka sangat sering marah kepada saya," - kata Briggs dalam sebuah wawancara dengan Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Menunjukkan bahkan sedikit frustrasi atau iritasi dianggap sebagai kelemahan, perilaku yang hanya bisa dimaafkan oleh anak-anak. Misalnya, suatu kali seseorang melemparkan ketel berisi air mendidih ke dalam igloo dan merusak lantai es. Tidak ada yang mengangkat alis. "Sayang sekali," kata pelakunya dan pergi untuk mengisi ulang ketel.

Di lain waktu, tali pancing yang telah dikepang selama beberapa hari putus pada hari pertama. Tidak ada yang lolos dari kutukan. "Kami akan menjahitnya di tempat yang rusak," kata seseorang dengan tenang.

Dengan latar belakang mereka, Briggs tampak seperti anak liar, meskipun dia berusaha sangat keras untuk mengendalikan amarahnya. "Perilaku saya impulsif, jauh lebih kasar, apalagi bijaksana," katanya kepada CBC. “Saya sering berperilaku bertentangan dengan norma sosial. Saya merengek, atau menggeram, atau melakukan hal lain yang tidak akan pernah mereka lakukan.”

Brigss, yang meninggal pada tahun 2016, menggambarkan pengamatannya dalam buku pertamanya, Never in Anger. Dia tersiksa oleh pertanyaan: bagaimana Inuit berhasil menumbuhkan kemampuan ini pada anak-anak mereka? Bagaimana mereka bisa mengubah balita histeris menjadi orang dewasa berdarah dingin?

Pada tahun 1971, Briggs menemukan petunjuk

Dia sedang berjalan di sepanjang pantai berbatu di Kutub Utara ketika dia melihat seorang ibu muda bermain dengan anaknya, seorang anak laki-laki berusia sekitar dua tahun. Ibu mengambil kerikil dan berkata, “Pukul aku! mari! Pukul lebih keras!”kenang Briggs.

Anak laki-laki itu melemparkan batu ke arah ibunya, dan ibunya berseru: "Oooo, betapa sakitnya!"

Briggs bingung. Ibu ini mengajari anak perilaku yang berlawanan dengan apa yang biasanya diinginkan orang tua. Dan tindakannya bertentangan dengan semua yang Briggs ketahui tentang budaya Inuit. "Saya pikir, apa yang terjadi di sini?" - kata Briggs dalam sebuah wawancara dengan CBC.

Ternyata, ibu itu menggunakan teknik pengasuhan yang ampuh untuk mengajari anaknya cara mengendalikan amarah - dan ini adalah salah satu strategi pengasuhan paling menarik yang pernah saya temui.

Tidak ada sumpah serapah, tidak ada batas waktu

Di kota kutub Kanada Iqaluit, awal Desember. Pukul dua matahari sudah pergi.

Suhu udara sedang minus 10 derajat Fahrenheit (minus 23 Celcius). Salju tipis berputar.

Saya datang ke kota pesisir ini setelah membaca buku Briggs untuk mencari rahasia pengasuhan anak - terutama yang berkaitan dengan mengajari anak-anak cara mengendalikan emosi mereka. Begitu turun dari pesawat, saya mulai mengumpulkan data.

Saya duduk dengan orang tua berusia 80-an dan 90-an saat mereka makan "makanan lokal" - sup anjing laut, daging paus beluga beku, dan daging karibu mentah. Saya berbicara dengan ibu-ibu yang menjual jaket kulit anjing laut buatan tangan di pameran kerajinan sekolah. Dan saya menghadiri kelas parenting di mana guru taman kanak-kanak belajar bagaimana nenek moyang mereka membesarkan anak-anak ratusan - atau bahkan ribuan - tahun yang lalu.

Di mana-mana, ibu menyebutkan aturan emas: jangan berteriak atau meninggikan suara Anda pada anak kecil.

Secara tradisional, Inuit sangat lembut dan peduli pada anak-anak. Jika kita mengurutkan gaya pengasuhan yang paling ringan, maka pendekatan Inuit pasti akan menjadi salah satu yang terdepan. (Mereka bahkan memiliki ciuman khusus untuk bayi - Anda harus menyentuh pipi dengan hidung dan mencium kulit bayi).

Dalam budaya ini, memarahi anak-anak dianggap tidak dapat diterima - atau bahkan berbicara kepada mereka dengan nada marah, kata Lisa Ipeelie, seorang produser radio dan ibu, yang tumbuh dengan 12 anak. “Ketika mereka masih kecil, tidak ada gunanya meninggikan suara mereka,” katanya. "Itu hanya akan membuat jantungmu berdetak lebih cepat."

Dan jika seorang anak memukul atau menggigit Anda, Anda masih tidak perlu meninggikan suara Anda?

"Tidak," kata Aypeli sambil tertawa kecil yang sepertinya menegaskan kebodohan pertanyaanku. “Kami sering berpikir bahwa anak-anak kecil sengaja mendorong kami, tetapi kenyataannya tidak demikian. Mereka kesal tentang sesuatu, dan Anda perlu mencari tahu apa itu."

Meneriaki anak-anak dianggap memalukan dalam tradisi Inuit. Untuk orang dewasa itu seperti histeris; orang dewasa, pada dasarnya, turun ke tingkat anak-anak.

Orang-orang tua yang saya ajak bicara mengatakan bahwa proses kolonisasi yang intens yang telah terjadi selama satu abad terakhir menghancurkan tradisi-tradisi ini. Maka komunitas mereka melakukan upaya serius untuk mempertahankan gaya pengasuhan mereka.

Goota Jaw berada di garis depan pertarungan ini. Dia mengajar pelajaran parenting di Arctic College. Gaya pengasuhannya sendiri begitu lembut sehingga dia bahkan tidak menganggap timeout sebagai ukuran pendidikan.

“Berteriak: pikirkan perilakumu, pergi ke kamarmu! Saya tidak setuju dengan itu. Bukan itu yang kami ajarkan kepada anak-anak. Jadi Anda hanya mengajari mereka untuk melarikan diri,”kata Joe.

Dan Anda mengajari mereka untuk marah, kata psikolog klinis dan penulis Laura Markham. “Ketika kita meneriaki seorang anak - atau bahkan mengancam dengan 'Saya marah,' kita mengajari anak itu untuk berteriak,” kata Markham. "Kami mengajari mereka bahwa ketika mereka marah, mereka harus berteriak, dan teriakan itu menyelesaikan masalah."

Sebaliknya, orang tua yang mengendalikan amarahnya mengajarkan hal yang sama kepada anak-anaknya. Markham berkata, "Anak-anak belajar pengaturan diri emosional dari kami."

Mereka akan bermain sepak bola dengan kepalamu

Pada prinsipnya, jauh di lubuk hati mereka, semua ibu dan ayah tahu bahwa lebih baik tidak membentak anak. Tetapi jika Anda tidak memarahi mereka, tidak berbicara dengan mereka dengan nada marah, bagaimana Anda bisa membuat mereka patuh? Bagaimana memastikan bahwa anak berusia tiga tahun tidak kehabisan tenaga ke jalan? Atau apakah Anda tidak memukul kakak laki-laki Anda?

Selama ribuan tahun, Inuit telah mahir menggunakan alat kuno: "Kami menggunakan mendongeng untuk membuat anak-anak mendengarkan," kata Joe.

Dia tidak bermaksud dongeng yang mengandung moralitas, yang masih perlu dipahami anak. Dia berbicara tentang cerita lisan yang telah diturunkan dari generasi ke generasi oleh Inuit, dan yang dirancang khusus untuk mempengaruhi perilaku anak pada waktu yang tepat - dan terkadang menyelamatkan hidupnya.

Misalnya, bagaimana Anda bisa mengajari anak-anak untuk tidak mendekati laut, di mana mereka dapat dengan mudah tenggelam? Daripada berteriak, "Tetap keluar dari air," kata Joe, Inuit lebih suka mengantisipasi masalah dan menceritakan kisah khusus kepada anak-anak tentang apa yang ada di bawah air. “Monster laut tinggal di sana,” kata Joe, “dan dia memiliki tas besar di punggungnya untuk anak-anak kecil. Jika anak itu terlalu dekat dengan air, monster itu akan menyeretnya ke dalam tasnya, membawanya ke dasar laut, dan kemudian memberikannya kepada keluarga lain. Dan kemudian kita tidak perlu meneriaki anak itu - dia sudah mengerti esensinya”.

Suku Inuit juga memiliki banyak cerita untuk mengajari anak-anak tentang perilaku hormat. Misalnya, agar anak mendengarkan orang tuanya, mereka dikisahkan tentang kotoran telinga, kata produser film Maina Ishulutak. “Orang tua saya melihat ke telinga saya, dan jika ada terlalu banyak belerang di sana, itu berarti kami tidak mendengarkan apa yang diperintahkan kepada kami,” katanya.

Orang tua memberi tahu anak-anak mereka, "Jika Anda mengambil makanan tanpa izin, jari-jari panjang akan menjangkau dan meraih Anda."

Ada cerita tentang cahaya utara yang membantu anak-anak belajar memakai topi di musim dingin. “Orang tua kami memberi tahu kami bahwa jika kami keluar tanpa topi, lampu kutub akan memenggal kepala kami dan bermain sepak bola dengan mereka,” kata Ishulutak. - "Kami sangat takut!" serunya dan tertawa terbahak-bahak.

Pada awalnya, cerita-cerita ini menurut saya terlalu menakutkan untuk anak-anak kecil. Dan reaksi pertama saya adalah menepisnya. Tapi pikiran saya berubah 180 derajat setelah melihat respons putri saya sendiri terhadap cerita serupa - dan setelah saya belajar lebih banyak tentang hubungan rumit umat manusia dengan mendongeng. Mendongeng lisan adalah tradisi manusia yang umum. Selama puluhan ribu tahun, itu telah menjadi cara utama di mana orang tua menanamkan nilai-nilai mereka kepada anak-anak mereka dan mengajari mereka perilaku yang benar.

Komunitas pemburu-pengumpul modern menggunakan cerita untuk mengajarkan berbagi, menghormati kedua jenis kelamin dan menghindari konflik, sebuah studi baru-baru ini yang menganalisis kehidupan 89 suku yang berbeda menunjukkan. Misalnya, penelitian telah menemukan bahwa di Agta, suku pemburu-pengumpul di Filipina, mendongeng lebih dihargai daripada pengetahuan pemburu atau medis.

Saat ini, banyak orang tua Amerika mentransfer peran pendongeng ke layar. Saya bertanya-tanya apakah ini cara sederhana - dan efektif - untuk mencapai kepatuhan dan memengaruhi perilaku anak-anak kita. Mungkin anak kecil entah bagaimana "diprogram" untuk belajar dari cerita?

“Saya akan mengatakan bahwa anak-anak belajar dengan baik melalui mendongeng dan penjelasan,” kata psikolog Dina Weisberg dari Universitas Villanova, yang mempelajari bagaimana anak kecil menafsirkan cerita fiksi. “Kami belajar paling baik melalui apa yang kami minati. Dan cerita secara inheren memiliki banyak kualitas yang membuatnya jauh lebih menarik daripada sekadar diucapkan.”

Cerita dengan unsur bahaya menarik anak-anak seperti magnet, kata Weisberg. Dan mereka mengubah aktivitas yang membuat stres - seperti mencoba mematuhi - menjadi interaksi yang menyenangkan yang ternyata - saya tidak takut dengan kata - menyenangkan. "Jangan mengabaikan sisi menyenangkan dari mendongeng," kata Weisberg. “Melalui cerita, anak-anak dapat membayangkan hal-hal yang tidak benar-benar terjadi. Dan anak-anak menyukainya. Orang dewasa juga."

Apakah Anda akan memukul saya?

Mari kembali ke Iqaluit, tempat Maina Ishulutak mengenang masa kecilnya di tundra. Dia dan keluarganya tinggal di kamp berburu bersama 60 orang lainnya. Ketika dia masih remaja, keluarganya pindah ke kota.

“Saya sangat merindukan kehidupan di tundra,” katanya saat kami makan arang kutub yang dipanggang bersamanya. “Kami tinggal di rumah rumput. Di pagi hari, ketika kami bangun, semuanya membeku sampai kami menyalakan lampu minyak."

Saya bertanya apakah dia akrab dengan tulisan-tulisan Jean Briggs. Jawabannya membuatku terpana. Ishulutak mengambil tasnya dan mengeluarkan buku kedua Briggs, Games and Morality in the Inuit, yang menggambarkan kehidupan seorang gadis berusia tiga tahun bernama Chubby Maata.

“Ini adalah buku tentang saya dan keluarga saya,” kata Ishulutak. “Saya Chubby Maata.”

Pada awal 1970-an, ketika Ishulutak berusia sekitar 3 tahun, keluarganya mengizinkan Briggs masuk ke rumah mereka selama 6 bulan dan mengizinkannya untuk mengamati semua detail kehidupan sehari-hari anak mereka. Apa yang dijelaskan Briggs adalah bagian penting dari membesarkan anak-anak berdarah dingin.

Jika salah satu anak di kamp bertindak di bawah pengaruh kemarahan - memukul seseorang atau membuat ulah - tidak ada yang menghukumnya. Sebaliknya, orang tua menunggu anak itu tenang, dan kemudian, dalam suasana yang tenang, melakukan sesuatu yang sangat disukai Shakespeare: mereka bermain sandiwara. (Seperti yang ditulis oleh Penyair itu sendiri, "Saya menyusun representasi ini, Sehingga hati nurani raja di atasnya bisa, Dengan petunjuk, seperti kail, untuk mengait." - Terjemahan oleh B. Pasternak).

“Intinya adalah memberi anak Anda pengalaman yang memungkinkannya mengembangkan pemikiran rasional,” kata Briggs kepada CBC pada 2011.

Singkatnya, orang tua memperagakan segala sesuatu yang terjadi ketika anak berperilaku buruk, termasuk konsekuensi nyata dari perilaku itu.

Orang tua selalu berbicara dengan suara ceria dan menyenangkan. Biasanya, pertunjukan dimulai dengan pertanyaan yang memancing anak untuk berperilaku buruk.

Misalnya, jika anak memukul orang lain, ibu dapat memulai permainan dengan bertanya, "Mungkin kamu akan memukul saya?"

Kemudian anak harus berpikir: "Apa yang harus saya lakukan?" Jika anak "menelan umpan" dan memukul ibu, dia tidak berteriak atau bersumpah, tetapi menunjukkan konsekuensinya. "Oh, betapa menyakitkan!" - dia bisa berseru, dan kemudian memperkuat efeknya dengan pertanyaan berikutnya. Misalnya: "Apakah kamu tidak menyukai saya?" atau "Apakah kamu masih kecil?" Dia menyampaikan kepada anak itu gagasan bahwa tidak menyenangkan bagi orang untuk dipukuli, dan bahwa "anak-anak besar" tidak melakukan itu. Tapi sekali lagi, semua pertanyaan ini ditanyakan dengan nada main-main. Orang tua mengulangi pertunjukan ini dari waktu ke waktu - sampai anak berhenti memukul ibu selama pertunjukan dan perilaku buruk mereda.

Ishulutak menjelaskan bahwa pertunjukan ini mengajarkan anak-anak untuk tidak bereaksi terhadap provokasi. "Mereka mengajar untuk menjadi kuat secara emosional," katanya, "untuk tidak menganggap segala sesuatunya terlalu serius dan tidak takut digoda."

Psikolog Peggy Miller dari University of Illinois setuju: "Ketika seorang anak masih kecil, dia belajar bahwa orang-orang akan membuatnya marah dalam satu atau lain cara, dan pertunjukan seperti itu mengajari anak itu untuk berpikir dan menjaga keseimbangan." Dengan kata lain, Miller mengatakan, pertunjukan ini memberi anak-anak kesempatan untuk berlatih mengendalikan amarah mereka saat mereka tidak benar-benar marah.

Latihan ini tampaknya penting dalam mengajar anak-anak untuk mengendalikan amarah mereka. Karena inilah inti dari kemarahan: jika seseorang sudah marah, tidak mudah baginya untuk menekan perasaan itu - bahkan sebagai orang dewasa.

“Ketika Anda mencoba mengendalikan atau mengubah emosi yang Anda alami saat ini, sangat sulit untuk melakukannya,” kata Lisa Feldman Barrett, psikolog di Northeastern University yang mempelajari efek emosi.

Tetapi jika Anda mencoba reaksi yang berbeda atau perasaan yang berbeda saat Anda tidak marah, peluang Anda untuk mengatasi kemarahan dalam situasi akut akan meningkat, kata Feldman Barrett.

"Latihan semacam ini pada dasarnya membantu Anda memprogram ulang otak Anda sehingga dapat lebih mudah menggambarkan emosi lain daripada kemarahan."

Pelatihan emosional semacam ini mungkin lebih penting bagi anak-anak, kata psikolog Markham, karena otak mereka hanya membentuk koneksi yang diperlukan untuk pengendalian diri. “Anak-anak mengalami semua jenis emosi yang intens,” katanya. “Mereka belum memiliki korteks prefrontal. Jadi respons kita terhadap emosi mereka membentuk otak mereka.”

Markham menyarankan pendekatan yang sangat mirip dengan Inuit. Jika anak berperilaku buruk, dia menyarankan menunggu semua orang tenang. Dalam suasana yang tenang, bicarakan dengan anak Anda tentang apa yang terjadi. Anda dapat menceritakan kepadanya sebuah kisah tentang apa yang terjadi, atau Anda dapat mengambil dua boneka binatang dan menggunakannya untuk memerankan sebuah adegan.

“Pendekatan ini mengembangkan pengendalian diri,” kata Markham.

Ketika Anda memainkan perilaku buruk dengan anak Anda, penting untuk melakukan dua hal. Pertama, libatkan anak dalam permainan dengan berbagai pertanyaan. Misalnya, jika masalahnya adalah agresi terhadap orang lain, Anda dapat berhenti sejenak selama pertunjukan boneka dan bertanya, “Bobby ingin memukulnya. Menurut Anda apa yang layak dilakukan?"

Kedua, pastikan anak tidak bosan. Banyak orang tua tidak melihat bermain sebagai alat pendidikan, kata Markham. Tetapi bermain peran memberikan banyak kesempatan untuk mengajari anak-anak perilaku yang benar.

“Bermain adalah pekerjaan mereka,” kata Markham. “Ini adalah cara mereka memahami dunia di sekitar mereka dan pengalaman mereka.”

Tampaknya Inuit telah mengetahui hal ini selama ratusan, mungkin ribuan tahun.