Nilai terdistorsi

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Keluarga dengan satu atau dua anak harus disebut kecil, dan keluarga dengan banyak anak harus disebut normal. Dalam masyarakat yang terinfeksi parasitisme sosial, kebalikannya benar, dan yang utama adalah bahwa setiap orang menganggap nilai-nilai yang menyimpang sebagai norma …

Saya pergi ke toko di sore hari, si kecil berlari di depan. Terhadap bibi sekitar lima puluh, rasa ingin tahu dan simpati di matanya. Dia menyusul saya dan bertanya: "Apakah itu kalian berempat?" Saya menjawab sambil tersenyum: "Tidak, apa yang Anda, tidak semua." Bibi menghela napas lega, tersenyum, dan aku melanjutkan: "Tiga lagi sekarang di sekolah." Bibi hampir pingsan…

Kita hidup di dunia stereotip - mereka akrab, dapat dimengerti, dan mudah digunakan. Seperti produk setengah jadi yang sudah jadi: Saya memilih paket yang tepat, menghangatkannya, menelan - dan kepala saya tidak sakit. Misalnya, jika saat bertemu dengan Anda, Anda mengatakan: “Saya berusia 35 tahun, saya seorang manajer di perusahaan asing; Saya benci pekerjaan saya, tetapi saya mendapatkan delapan puluh ribu rubel sebulan, "- segera dapatkan persetujuan:" Wow, bagus, delapan puluh ribu, dan, mungkin, ada asuransi kesehatan!"

Dan jika, dalam situasi yang sama, Anda berkata: “Saya berusia 35 tahun, saya seorang ibu dari tiga anak, saya tidak bekerja; Aku sayang anak-anakku",- mereka pasti akan menyatakan simpati kepadamu:"Wah-o-o…uh-uh…kau hebat; kamu sangat lelah, kan?" Tidak suka bekerja mudah dimaafkan, tiga anak tidak. Karena lelah, kurang tidur dan gugup di tempat kerja adalah mungkin, perlu, dan bahkan bergengsi. Dan menghabiskan sumber daya yang sama untuk rumah, keluarga, dan anak-anak sangat tidak baik. Karena anak-anak, anak-anak … Dan apa itu "anak-anak"?

Ini adalah sembilan bulan beban, melahirkan, malam tanpa tidur, sering menangis dari seorang pria kecil yang menuntut. Ini adalah kasih sayang, kontrol konstan: ke mana dia pergi, apa yang dia ambil, apakah dia menjatuhkan papan setrika, apakah dia menyapu pot bunga. Ini membuang-buang waktu, uang dan - banyak kesulitan - diri Anda sendiri. Tidak ada gaji dan tidak ada persetujuan sosial. Artinya, dari sudut pandang stereotip, seorang ibu dengan banyak anak adalah wanita yang tidak bahagia.

Yah, sungguh, tidak bahagia. Aritmatikanya sangat sederhana. Kami mengambil seorang ibu dengan banyak anak dan mengurangi - minus waktu tenang "untuk diri kita sendiri", minus salon kecantikan mingguan dan gym, minus gaji dan bonus tahunan, minus komunikasi dengan rekan kerja, minus pengembangan profesional, minus perjalanan lucu ke restoran dan kafe, minus kebebasan bergerak, minus lebih banyak yang tersisa … cinta.

Tapi ini yang paling penting! Tanpa cinta, tidak peduli berapa banyak Anda menambahkan, Anda masih mendapatkan nol. Dunia stereotip yang akrab itu membosankan. Ada dua warna primer - hitam dan putih. Dengan campuran apa pun, Anda tidak akan mendapatkan apa pun kecuali abu-abu. Cinta memberi kita begitu banyak warna dan warna, begitu banyak nuansa dan halftone. Tetapi untuk mengisi hidup Anda dengan cinta, Anda harus melupakan stereotip. Setidaknya yang paling umum. Mari kita mulai dengan ibu dengan banyak anak. Jadi apa yang kita ketahui tentang mereka?

Tentu saja, mereka lelah, kurang tidur dan karenanya terlihat buruk. Dan dalam keadaan ini mereka akan hidup sampai akhir zaman - ini adalah nasib menyedihkan mereka. Mungkin, mereka tidak punya uang, karena tidak mungkin memberi makan orang banyak dengan gaji tetap. Lagi pula, gerombolan setiap hari menghancurkan persediaan makanan yang sebanding dengan kebutuhan sebuah negara kecil di Afrika. Mereka juga tidak memiliki pakaian yang layak, karena kita tahu betapa cepatnya anak-anak tumbuh dewasa, dan pakaian menjadi kotor dan sobek. Mereka juga kurang pendidikan yang baik, istirahat yang menarik, hobi dan hobi, karena, sekali lagi, kita tahu …

Ini adalah pemikiran saya tentang topik "ibu dari banyak anak" satu setengah tahun yang lalu - sampai saya menetap di komunitas online yang didedikasikan untuk menjadi ibu. Kemudian saya menggendong putra saya dan merindukan "komunikasi tentang topik itu". Komunitas ibu-ibu dengan banyak anak ternyata menjadi salah satu kumpulan terbaik di situs jutaan dolar itu. Saya tertarik pada setiap buku harian, setiap pesan. Dalam beberapa hari, saya terkejut menemukan bahwa ibu dari banyak anak berhasil melakukan lebih banyak dengan tiga atau empat atau lima anak daripada yang saya lakukan dengan satu perut hamil!

Banyak ibu membeli pakaian bagus untuk diri mereka sendiri dan anak-anak mereka, dengan terampil merencanakan hari itu, membawa anak-anak mereka ke mug dan bagian, dan bisa memasak makan malam yang lezat dalam dua puluh menit. Perhatikan bahwa dengan pendapatan benar-benar rata-rata. Tetapi standar hidup secara umum adalah urutan besarnya lebih tinggi dari saya - pengalaman mengelola keluarga besar terpengaruh.

Dan juga mengejutkan - betapa mereka memuja bayi mereka! Ya, bayi “bermasalah” yang mengalami kolik, kurang tidur dan sering mengeluarkan air mata. Dengan kelembutan yang luar biasa, banyak ibu menulis catatan khusus tentang bayi yang baru lahir - yang oleh seorang ibu disebut "Lagi-Jangan-Di-Seperti-Aku-Jangan-Memutuskan."

Tentu saja, itu adalah hal yang paling mudah untuk tidak mengambil keputusan. Saya memiliki kenalan yang melakukan hal itu - mereka melarikan diri untuk bekerja segera setelah anak itu berusia satu tahun. Bukan dari kekurangan, bukan dari kebosanan di rumah, bukan dari bakat-bakat cemerlang. Dan karena Anda tinggal di rumah - Anda akan menjadi gemuk dan berubah menjadi cerewet, keluarga besar - Anda tidak mampu membelinya, lebih baik melahirkan satu - dan memberinya segalanya. Dan selain itu: Anda melahirkan banyak - Anda akan membajaknya sepanjang hidup Anda.

Di situs ibu yang sama, ternyata mereka merasa kasihan pada keluarga besar. Bibi-nenek yang pengasih tanpa malu-malu bertanya: bagaimana kabarmu, sayangku, menarik semua orang? Dan bukan karena menyinggung, tetapi karena minat dan belas kasihan - untuk menanggung begitu banyak, melahirkan begitu banyak. Dan itu tidak cukup untuk melahirkan - maka Anda perlu berpakaian, memberi makan, mendidik mereka!..

Dan mereka memarahi banyak orang, tetapi bukan wanita tua, tetapi wanita dan pria - sama seperti Anda dan saya. Mereka memarahi dalam antrian - karena "Saya membawa kerumunan seperti itu ke toko", mereka memarahi di klinik anak-anak: "Di mana Anda, wanita, dengan teman-teman Anda maju?" (walaupun banyak anak memiliki hak istimewa untuk masuk secara bergantian), mereka memarahi di dapur dan di Internet: “Tidak, Vasya, dapatkah Anda bayangkan, keluarga besar ini hidup dengan biaya kami: mereka memiliki begitu banyak manfaat, plot gratis, segala macam kalangan TK, tapi Petenke kita…”

Jangan berpikir sesuatu yang buruk. Ceritanya sama sekali bukan tentang bagaimana Anda memperlakukan keluarga besar dan berapa banyak anak yang akan dimiliki - satu atau enam. Masalah ini tertutup dari diskusi publik. Mungkin, sebanyak yang ada - sebanyak dan bagus. Dan intinya bukan pada kuantitas, tetapi dalam kaitannya dengan itu. Betapa lebih mudahnya kita mengutuk daripada bersukacita. Pukul daripada pelukan. Lebih pahit dari ceria. Mengapa ada ketidaksukaan terhadap keluarga besar? Menghemat waktu dalam antrian dan rumah sakit? Penasaran dengan target penggunaan dana pajak? Sesuatu yang saya tidak percaya …

Menurut pendapat saya, ini adalah kompleks superioritas palsu. Kami melahirkan satu atau dua maksimum, kami membajak di tempat kerja - sering tidak dicintai, tetapi apa yang bisa kami lakukan - kami "menarik" hipotek, pinjaman, mobil, kehidupan sehari-hari, bagian-lingkaran-Bahasa Inggris untuk seorang anak. Kargo diangkat dengan kerja keras. Tapi ini masih lebih baik, lebih tepat, karena uang yang layak diperlukan untuk kehidupan yang layak. Kami membungkuk di bawah beban kekhawatiran, kami hampir membungkuk, tetapi di sini di taman bermain - tidak, lihat - saya melahirkan tiga, yang keempat hamil dan tersenyum!

Setiap orang memiliki konsep mereka sendiri tentang kehidupan yang layak. Ada yang punya uang, ada yang punya anak. Dan Anda dapat berdebat tanpa henti tentang apa yang "benar" dan apa yang tidak terlalu baik. Masing-masing punya cerita sendiri, pengalamannya sendiri.

Dan ibu dengan banyak anak tidak perlu penalaran. Dia membutuhkan kehangatan dan dukungan, karena keluarga besar sangat sulit. Sangat penting bagi kita untuk memberitahunya dari lubuk hati kita yang paling dalam: lewati batas. Atau tersenyum. Atau hanya bertanya: bagaimana membantu? Tanpa sentuhan melankolis dan kasihan. Nah, jika keluarga besar - tiba-tiba - menyentuh Anda dengan sesuatu, tolong jangan menghakimi mereka yang membiarkan cinta masuk ke dalam hidup mereka.

Dari buku harian Internet seorang ibu dari banyak anak

Generasi perempuan dengan nilai-nilai yang terdistorsi

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa begitu sulit bagi hampir semua dari kita untuk terus-menerus bersama anak-anak?

- Mengapa kita ditarik ke suatu tempat di luar rumah?

- Mengapa, demi publikasi, apakah kita siap memberikan anak-anak kita kepada orang lain untuk dibesarkan, orang yang tidak kita kenal?

- Mengapa kita lebih mementingkan fashion dan gosip daripada pedagogi dan makan sehat?

- Mengapa keluarga tidak menempati tempat utama dalam hidup kita?

- Mengapa masa depan dan realisasi diri kita, keinginan kita lebih penting daripada masa depan anak-anak kita?

Sekarang semua pertanyaan ini dari kategori retoris …

Kami tidak tahu bagaimana menjadi ibu, istri, ibu rumah tangga, wanita yang bahagia … Kami tidak melihat gunanya mencurahkan waktu sebanyak mungkin untuk anak-anak, membuat kue setiap hari, memakai rok dan gaun, menyetrika suami kami. kemeja, memikirkan tujuan hidupnya …

Kami tidak melihat nilai atau kepentingan apa pun dalam hal ini. Keluarga, keibuan, pengabdian, pengorbanan, feminitas … Semuanya didevaluasi. Semuanya telah kehilangan maknanya.

Kenapa ini terjadi?

Mengapa kita buru-buru bekerja, meninggalkan seorang anak berusia satu setengah hingga dua tahun kepada seorang wanita asing di taman kanak-kanak? Lagipula, dia tidak akan mencintainya. Dia akan memperlakukannya seperti alas dasar di pabrik lampu listrik. Baginya, itu adalah ban berjalan. Dia bahkan tidak akan mencoba melihat kepribadian anak ini. Dia akan menekannya, menuntut untuk menjadi seperti orang lain, karena dia memiliki 25 dari mereka dan tidak ada cara lain dengan mereka.

Dahulu kala, sekitar 30 tahun yang lalu, ibu kami juga mengirim kami ke taman kanak-kanak. Bibi yang sama. Sedikit aneh. Tapi tidak ada yang bisa dilakukan. Saya harus pergi bekerja. Hanya praktis masing-masing dari kita saat itu berusia sekitar satu tahun. Dan kita tumbuh dan berkembang hampir selama ini tidak di rumah… Atau lebih tepatnya 21 tahun - 5 tahun TK, 11 tahun sekolah dan 5 tahun kuliah. Selama ini kami berada di rumah hampir hanya pada malam hari dan terkadang pada akhir pekan. Kami terus-menerus terburu-buru di suatu tempat. Kami memiliki banyak hal yang harus dilakukan - pertunjukan siang, kelas, pelajaran, tes, tutor, ujian, pasangan, makalah, diploma, pekerjaan, kursus …

Kami diberitahu - belajar, jika tidak, Anda akan menjadi ibu rumah tangga!

Dan itu terdengar sangat mengancam sehingga saya benar-benar ingin menggerogoti granit sains dengan gigi saya. Bagaimanapun, yang utama adalah ijazah merah, pekerjaan yang bagus, dan karier yang menakjubkan. Yah, atau setidaknya cari pekerjaan di suatu tempat, karena Anda perlu menyediakan untuk diri sendiri. Seberapa sering seluruh keluarga berkumpul di meja makan? Hanya pada hari libur.

Seberapa sering ibu menemui kami dari sekolah? Biasanya kami sendiri pulang dan menghangatkan makan siang untuk diri kami sendiri, atau tinggal di luar jam kerja. Dan di malam hari, ibu saya, lelah dan sakit hati karena masalah yang tak ada habisnya di tempat kerja, pulang. Dia tidak ingin berbicara atau makan. Dia bertanya tentang nilai (jika dia tidak lupa), memeriksa pelajaran dengan santai dan menyuruh semua orang tidur.

Orang tua kita tidak mengenal kita

Mereka tidak tahu apa-apa tentang dunia batin kita, tentang impian dan aspirasi kita. Mereka hanya bereaksi yang buruk, karena mereka tidak punya waktu untuk menanggapi yang baik.

Kami juga tidak mengenal mereka. Kami tidak dapat mengenali mereka, karena kami tidak punya waktu untuk percakapan intim yang panjang, untuk liburan musim panas dengan tenda di tepi sungai, untuk permainan bersama atau membaca, untuk perjalanan keluarga ke teater atau taman di akhir pekan …

Dan begitulah kami tumbuh dewasa. Jadi kami mengembangkan dalam diri kami beberapa gagasan dan gagasan tentang masa depan, tentang kehidupan, tentang tujuan dan gagasan hidup. Dan dalam pikiran kami sangat sedikit tempat yang disediakan untuk keluarga. Persis sama seperti yang kita lihat di keluarga kita. Lagi pula, untuk bermain-main dengan anak untuk waktu yang lama, untuk bermain dengannya, Anda harus suka melakukannya. Untuk terus-menerus memanggang kue setiap hari dan memasak banyak makanan yang berbeda, Anda harus suka melakukannya. Untuk menghabiskan waktu di rumah - mendekorasinya, membersihkannya, memperbaikinya, menciptakan suasana yang nyaman, Anda harus suka melakukannya. Untuk ingin hidup dengan tujuan dan gagasan suami, khawatir tentang dia dan masa depannya, Anda perlu … mencintai suami Anda, dan bukan hanya diri Anda sendiri di sebelahnya.

Guru utama dalam hidup

Ibu menanamkan semua ini pada putrinya. Dia adalah gurunya yang pertama dan terpenting. Dia menunjukkan pedoman hidup. Dia mengajarkan untuk mencintai … misi wanitanya. Dia menjelaskan pentingnya menjadi seorang istri dan ibu. Dia mengajar untuk mencintai.

Dan jika anak perempuan itu praktis tidak melihat ibunya, dan jika dia melihatnya, maka dia sama sekali tidak menginspirasi kebahagiaan keluarga, lalu bagaimana dia bisa menemukannya sendiri?! Kami ditakdirkan untuk kehilangan kemurnian dan cinta kami, karena kami hanya diajarkan bagaimana membuat karier. Kami diajari bahwa kata "sukses" hanya memiliki arti di luar rumah, hanya di suatu tempat di dalam tembok pemerintah.

Dan kemudian kami diam-diam menangisi pernikahan yang hancur (yang sudah ada), karena keterasingan anak-anak dan perasaan aneh bahwa seseorang pernah menipu kami.

Tapi selalu ada jalan keluar

Jalan keluarnya adalah belajar. Belajar menjadi ibu, istri, nyonya, wanita. Sedikit demi sedikit… Belajarlah melihat segala sesuatu dengan mata yang berbeda. Feminin, baik hati, penyayang… Belajar mencintai. Belajar untuk tidak memikirkan pekerjaan hampir sepanjang hari, tetapi tentang keluarga Anda. Belajar menghargai keluarga, suami, anak. Sajikan, bantu mereka menjadi lebih baik, mekar seperti kuncup bunga, hangatkan

cinta kita.

Kita perlu belajar tersenyum pada anak dan suami kita, lebih sering memeluk mereka. Kita perlu melihat lebih dalam dan memahami bahwa kita tidak hanya membesarkan seseorang, kita sedang membentuk dunia batinnya, pandangan dunianya, sikap hidupnya. Banyak dari apa yang dia terima sebagai seorang anak akan mengikutinya sepanjang hidupnya. Dan kita perlu membuat karir yang cemerlang sebagai ibu dan istri. Dan bahkan jika kita tidak mencoba menaiki tangga karier ini, kekecewaan akan menjadi bagian integral dari usia tua kita. Karena peluang yang terlewatkan dan tanggung jawab yang ditolak menghasilkan buah yang sangat pahit di masa depan.

Dan penting untuk diingat bahwa semuanya akan berbuah pada waktunya. Akan jadi apa mereka? Banyak tergantung pada kita. Dari vektor kehidupan kita, dari nilai-nilai yang kita bawa ke dunia ini… ke dunia keluarga kita.

Natalia Bogdan