Bagaimana tidak memanjakan anak Anda?

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-16 16:08

Psikolog anak, psikiater dan pendidik berbagi banyak hal yang harus dihindari orang tua untuk membantu anak mereka mengembangkan kepribadian yang percaya diri, harmonis dan bahagia.

Hal utama adalah memahami bahwa Anda dapat dengan mudah membuat kesalahan dan memanjakan anak itu sendiri, membuatnya berubah-ubah, tidak patuh, dan dengan pandangan dunia yang menyimpang.

Membesarkan anak adalah tugas yang agak melelahkan. Itulah sebabnya banyak orang tua mempelajari banyak materi bahkan sebelum bayi lahir. Beberapa dekade terakhir telah membawa banyak penemuan baru di bidang perkembangan anak, beberapa di antaranya sangat penting. Namun, banyaknya informasi bisa tampak menakutkan. Dan agar tidak memanjakan anak itu sendiri, lebih mudah untuk memusatkan perhatian Anda pada bagaimana Anda seharusnya tidak membesarkan anak.

Memanjakan anak atau bagaimana Anda tidak bisa membesarkan anak

Para ahli di bidang tumbuh kembang anak dan parenting mengakui kemungkinan beberapa orang tua dapat memanjakan anak. Psikolog anak dan psikiater anak berbagi temuan utama yang menurutnya orang tua dapat memanjakan anak dan memberikan rekomendasi tentang cara membesarkan anak dengan benar untuk menghindari hal ini. Hilangkan hal-hal ini dari proses pengasuhan, dan Anda pasti dapat membantu anak Anda mengembangkan kepribadian yang bahagia.

1. Ancaman untuk meninggalkan anak Anda

Semua orang tua akrab dengan situasinya: saatnya telah tiba untuk meninggalkan taman dan anak itu menolak untuk pergi bersamamu, dia melarikan diri, bersembunyi, menangis, dll. Itu membuat Anda kesal dan Anda marah. Kami biasanya melihat ibuku menuju pintu keluar dan menyatakan bahwa dia akan pulang tanpa dia. Ini adalah pilihan terakhir dan biasanya berhasil. Namun, ancaman menelantarkan anak seperti itu memengaruhi jiwanya dengan cara yang sangat merusak.

Rasa sayang seorang anak kepada orang tuanya merupakan salah satu hal yang sangat penting dalam tumbuh kembang anak, terutama pada tahun-tahun awal. Dr. L. Alan Sruf, profesor psikologi di Minnesota Institute of Child Development, mengatakan ancaman menelantarkan anak, bahkan dengan cara yang tidak berbahaya, dapat mengguncang dana untuk keselamatan dan kesejahteraan yang Anda, sebagai orang tua, berikan ke mereka. Menurut Sruf, ketika Anda mengatakan hal-hal seperti, "Aku akan meninggalkanmu di sini," itu berarti bagi anak itu bahwa Anda tidak ingin melindungi dan merawatnya. Bagi seorang anak, gagasan bahwa Anda dapat meninggalkannya sendirian di tempat asing sangat menakutkan dan ini dapat menyebabkan hancurnya perasaan keterikatan kepada Anda sebagai dasar yang aman, yang sangat diperlukan bagi anak-anak ketika berhadapan dengan dunia luar..

Hal-hal sederhana seperti itu dapat merusak anak dan sikapnya terhadap Anda. Karena itu, pada saat Anda merasakan dorongan untuk menanggapi penolakan atau amukan dengan kalimat "Aku pergi", cobalah untuk menenangkan anak Anda dan jelaskan situasinya dengan kata-kata sederhana, alihkan perhatiannya. Lebih baik lagi, persiapkan anak Anda untuk meninggalkan taman terlebih dahulu dengan mengulangi berapa banyak waktu yang tersisa untuk mulai berkemas. Anak kecil mungkin belum merasakan jeda waktu, tetapi peringatan Anda bisa menjadi hitungan mundur bagi anak bahwa sudah waktunya, tetapi Anda masih bisa berlari sedikit dengan teman-temannya.

2. Berbohong pada anak Anda

Aturan praktis yang sederhana namun sangat penting dalam mengasuh anak: Jangan membohongi anak Anda! Misalnya, Anda tidak dapat memberi tahu seorang anak bahwa hewan peliharaannya lari untuk berjalan-jalan ketika hewan itu mati. Ini adalah contoh yang baik dari kesalahan pengasuhan yang umum dan umum. Ketika Anda memutarbalikkan kebenaran dengan cara ini, tentu saja tidak dengan niat jahat, Anda mencoba menyelamatkan perasaan anak-anak Anda. Anda mungkin tidak yakin bagaimana menangani situasi sulit, atau Anda mungkin hanya berharap untuk menghindari masalah. Kebohongan kecil ini melindungi anak Anda dari rasa sakit, tetapi sebenarnya mereka menjadi bumerang - mendistorsi kenyataan, yang tidak perlu dan berpotensi merusak. Dengan menggunakan kebohongan, Anda menghalangi memanjakan anak dan hubungannya dengan dunia luar.

Namun, penting untuk memastikan bahwa penjelasan Anda sesuai dengan usia anak. Seorang anak yang masih sangat kecil tidak membutuhkan penjelasan panjang lebar tentang kematian. Memberitahu dia bahwa seseorang (atau binatang) sudah sangat tua atau sakit parah, dan karena itu meninggal, sudah cukup.

Menurut Sruf, kesalahan pola asuh ini juga termasuk "perasaan menyimpang". Ketika Anda memberi tahu anak-anak bahwa mereka merasakan sesuatu yang sebenarnya tidak mereka rasakan, atau sebaliknya, beri tahu mereka sesuatu yang tidak mereka rasakan sendiri. Dengan kata lain, menciptakan ketidaksesuaian antara apa yang dialami anak Anda dan apa yang Anda katakan kepadanya, kewajaran perasaan anak itu terdistorsi dan kemampuan untuk menilai situasi tertentu secara memadai hilang.

Misalnya, jika seorang anak mengatakan dia takut pergi ke sekolah untuk pertama kalinya, alih-alih menjelaskan bahwa dia tidak takut atau bodoh dan berbaikan, akui perasaan anak Anda dan kemudian lanjutkan dari itu. Katakan sesuatu seperti, “Aku tahu kamu takut, tapi aku akan ikut denganmu. Kita akan bertemu guru baru dan teman sekelasmu bersama, dan aku akan tinggal bersamamu sampai kamu merasa nyaman dan berhenti takut. Terkadang kegembiraan yang berlebihan menyebabkan perasaan takut, ini normal.” Lain kali, jika Anda ingin mengatakan sedikit ketidakbenaran atau memutarbalikkan kebenaran, pikirkan tentang bagaimana Anda tidak akan memanjakan anak dan melihatnya dari sisi lain: ini adalah kesempatannya untuk tumbuh dewasa.

3. Abaikan perilaku buruk Anda sendiri

Sering kali, orang tua bertindak sesuai aturan, "Lakukan apa yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan," tetapi ada banyak penelitian bagus yang menunjukkan mengapa ini tidak berhasil karena berbagai alasan. Anak-anak menyerap segala sesuatu di sekitar mereka seperti spons dalam kemampuan mereka untuk belajar dan merupakan cermin dari perilaku baik dan buruk. Untuk alasan ini, pakar perkembangan anak Dr. David Elkind, seorang profesor di Universitas Tufts, berpendapat bahwa mencontoh perilaku anak seperti yang kita inginkan adalah salah satu hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua. Apa yang Anda lakukan adalah contoh yang jauh lebih besar daripada apa yang Anda katakan kepada anak Anda.

Misalnya, anak-anak dari orang tua yang merokok lebih mungkin untuk merokok daripada anak-anak dari orang tua yang tidak merokok; anak-anak dari orang tua yang kelebihan berat badan secara signifikan lebih mungkin untuk kelebihan berat badan daripada anak-anak dari orang tua dengan berat badan normal; bahkan orang tua dengan perilaku sedikit samar menyebarkannya kepada anak-anak mereka. Mungkin, dari sinilah pepatah itu berasal: "Sebuah apel tidak jatuh jauh dari pohon apel." Cara terbaik untuk mengajari anak Anda makan brokoli adalah dengan mulai memakannya sendiri dan melakukannya dengan antusias. Anak-anak mampu mencium kebohongan dari jarak satu mil, jadi percaya pada apa yang Anda sendiri lakukan adalah bagian integral dari contoh pribadi. Orang tua sendirilah yang dapat memanjakan anak, maka peran orang tua adalah menjadi teladan perilaku yang baik bagi anak. "Menunjukkan" alih-alih "memberi tahu" bagaimana berperilaku adalah metode paling efektif dalam membesarkan anak.

4. Apa yang cocok untuk satu orang tidak cocok untuk orang lain sama sekali

Masalah terbesar lain dalam mengasuh anak adalah Anda tidak dapat membesarkan anak dengan satu ukuran, terutama jika ada beberapa anak dalam keluarga. Seperti yang ditunjukkan Elkind: “Dalam air mendidih yang sama, telur mengeras dan wortel melunak. Perilaku pengasuhan yang sama dapat memiliki konsekuensi yang berbeda tergantung pada tipe kepribadian anak.” Dengan menggunakan metode parenting yang sama, Anda dapat membesarkan anak atau memanjakan anak jika mereka berbeda anak.

Dalam keluarga dengan dua anak, Anda mungkin memperhatikan bahwa tidak hanya kepribadian mereka yang sangat berbeda, tetapi variabel lain, seperti tidur, perhatian, gaya belajar, dan perilaku, juga berbeda. Misalnya, anak pertama Anda mungkin benar-benar nyaman untuk Anda, sementara anak kedua Anda mungkin terus-menerus berusaha untuk pindah ke suatu tempat, menyentak dan menyeret Anda. Beberapa anak merespon lebih baik terhadap batasan yang keras, sementara yang lain membutuhkan sikap yang lebih lembut. Jadi, penting untuk diingat bahwa apa yang berhasil untuk satu orang belum tentu berhasil untuk orang lain.

Aturan yang sama berlaku ketika membandingkan Anda sebagai seorang anak dengan anak Anda. Mungkin Anda adalah anak aktif yang selalu bergerak, membutuhkan banyak permainan aktif, dan anak Anda lebih suka bermain dengan tenang. Mengenali dan mempertahankan perbedaan seperti itu dapat menjadi tantangan dan akan membutuhkan evaluasi ulang dan pelatihan untuk menghindari mengandalkan pengalaman dan ingatan Anda sendiri. Tetapi membesarkan anak dengan mempertimbangkan kebutuhan setiap anak akan, yang terpenting, memiliki perspektif jangka panjang untuk perkembangan harmonis anak-anak Anda.

5. Menegur atau menghukum seorang anak ketika dia berteriak, kesal dan melempar barang-barang

Ekspresi kemarahan anak: Meninggalkan, melempar barang, dan berteriak adalah perilaku yang benar-benar alami bagi seorang anak. Ini adalah cara anak-anak, dengan bahasa mereka yang terbatas dan kemampuan kognitif (mental) yang belum matang, mengekspresikan emosi. Menghukum seorang anak dengan perilaku seperti itu, tidak peduli seberapa menggoda tampaknya, bukanlah jalan keluar dari situasi tersebut. Hukuman tersebut memberikan kesan pada anak bahwa memiliki emosi adalah perilaku yang buruk sejak awal. Akibatnya, Anda dapat memanjakan anak dengan menghalangi ekspresi emosinya.

Tova Klein, direktur Pusat Balita Barnard Universitas Columbia, menyarankan bahwa alih-alih memarahi anak karena perilaku seperti itu, “Bantu anak Anda untuk memahami emosi negatifnya (marah, sedih), sehingga Anda dapat belajar tepat waktu untuk memahami alasannya. dia merasakannya dan bagaimana mengekspresikannya. Ini akan membantu anak mengembangkan kompetensi emosional dan sosial. Jadi, berempati dengan anak, alih-alih menghukum anak, Anda menetapkan batas (yaitu, "Saya mengerti Anda, Anda marah, mari kita selesaikan masalah ini bersama"). Itu akan memiliki hasil yang lebih baik daripada menegur dan menghukum anak kecil.”

Alih-alih "menghalangi dan menutupi" emosi anak Anda, bantulah anak Anda melihat bahwa Anda memahami kekesalannya dan bahwa merasa marah atau kesal adalah hal yang wajar.

6. Jadilah teman bagi anak Anda daripada menjadi orang tua

Ini adalah kesalahan pengasuhan yang paling umum, terutama seiring bertambahnya usia anak. Semua orang tua ingin memiliki persahabatan yang hangat dengan anak-anak mereka. Tapi, dengan cara ini, sangat mudah untuk memanjakan anak dengan menawarkan peran sebagai teman daripada peran sebagai orang tua.

Sue Hubbard, dokter anak dan pembawa acara radio The Kid's Doctor, mengatakan bahwa penting untuk selalu menjadi orang tua, terutama dalam hal menetapkan batasan dalam eksperimen zat. Peningkatan penggunaan alkohol dan obat-obatan selama masa remaja meningkat, dan Hubbard menyarankan hal ini karena fakta bahwa orang tua ingin menjadi teman anak mereka daripada orang tua di tempat pertama. Seringkali, dalam lingkaran keluarga, anak-anak bahkan diizinkan untuk mengonsumsi sedikit alkohol, dengan anggapan bahwa itu tidak berbahaya. Tapi alkohol adalah penyebab utama kematian. Bahkan sedikit alkohol dapat memanjakan anak, karena Anda sendiri yang membentuk sikapnya terhadap hal ini.

"Anda harus memberi contoh untuk minum yang bertanggung jawab," kata Hubbard. Pola asuh yang terlalu permisif juga meluas ke area lain. Penting untuk tetap menjadi otoritas bagi anak Anda menggunakan usia dan pengalaman Anda, tetapi tidak menjadi orang tua yang otoriter agar tidak kehilangan kepercayaan anak.

7. Pikirkan bahwa Anda bertanggung jawab penuh atas perkembangan anak Anda

Kita semua sadar akan dampak pengasuhan kita terhadap mereka. Tetapi terkadang mudah untuk mengambil ide secara ekstrem dan merasa bahwa apa pun yang Anda lakukan akan memiliki efek yang mengubah hidup pada kesuksesan anak Anda.

Kekhawatiran orang tua yang sering:

• Jika Anda tidak bisa memberinya sekolah dasar yang lebih baik, apa yang akan terjadi dengan pengejaran akademisnya?
• Jika Anda tidak menemukan keseimbangan sempurna antara disiplin dan sifat baik, bagaimana hal ini akan mempengaruhi perkembangannya?
• Pernahkah anak Anda mendorong balita lain di taman bermain karena Anda membiarkannya menonton kartun agresif?

Menjadi orang tua yang bersalah dan terlalu protektif adalah salah satu cara jitu untuk memanjakan anak. Dr Hans Steiner, profesor emeritus psikiatri anak di Stanford University, memperingatkan orang tua untuk tidak mengambil tanggung jawab eksklusif untuk masalah anak mereka. Ada banyak faktor lain dalam kehidupan seorang anak selain Anda yang akan mempengaruhi kepribadian dan perkembangannya: gen, anggota keluarga lain, sekolah, teman, dan sebagainya. Jadi, ketika ada yang tidak beres, jangan salahkan diri Anda untuk itu, karena Anda tidak mungkin menjadi satu-satunya yang menyebabkan masalah ini.

Sebaliknya, Steiner percaya, jangan berasumsi bahwa Anda tidak memiliki peran dalam perkembangan anak Anda. Beberapa orang mungkin bertindak berdasarkan asumsi bahwa keberhasilan dan masalah seorang anak terutama disebabkan oleh gen atau guru di sekolah, bukan Anda. Kedua ekstrem itu hanyalah ekstrem. Keseimbangan penting di antara semua aspek pengasuhan anak. Anda penting dalam kehidupan anak Anda, tetapi Anda bukan satu-satunya faktor yang mempengaruhi.

8. Dengan asumsi hanya ada satu cara untuk menjadi orang tua yang baik

Anda mungkin banyak membaca untuk mengeksplorasi beberapa masalah mengasuh anak dan mendapatkan nasihat penting. Tetapi Anda harus mempertimbangkan kepribadian hubungan antara orang tua dan anak-anak mereka. Psikolog telah menguraikan sembilan ciri kepribadian yang berbeda (beberapa di antaranya mencakup rentang perhatian, rentang perhatian, suasana hati, dan tingkat aktivitas) yang dikelompokkan ke dalam tiga tipe kepribadian dasar: ringan/fleksibel, sulit/tegas, dan berhati-hati/pemanasan lambat.

Tak perlu dikatakan bahwa karakter anak Anda berinteraksi dengan karakter Anda. Beberapa orang tua bekerja dengan baik dengan karakter anak-anak mereka, sementara yang lain membutuhkan lebih banyak perhatian. Karakter kekanak-kanakan Anda bisa sangat berbeda dengan karakter Anda saat ini. Bayangkan saja ada ibu yang teliti dengan anak yang ceroboh atau ayah yang keras dengan anak yang mudah. Terserah Anda untuk mempertimbangkan perbedaan-perbedaan ini dan berusaha atau tidak.

Setelah Anda menyadari suatu fenomena, Anda dapat menemukan cara baru untuk berinteraksi dengan anak Anda untuk meminimalkan gesekan. Satu studi baru-baru ini oleh University of Washington menemukan bahwa ketika gaya pengasuhan disesuaikan lebih dekat dengan kebutuhan anak-anak, anak-anak secara signifikan kurang rentan terhadap depresi dan kecemasan daripada anak-anak yang orang tuanya kurang selaras dengan kepribadian anak-anak mereka.

Mengetahui karakter dan kebutuhan anak Anda adalah bagian dari menjadi orang tua yang baik.